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quarta-feira, 31 de outubro de 2007

Pernas para que te quero

Estou com a sensação de que, nem se eu fosse o Papa-léguas, daria conta do dia. Sabe quando você tem muitas coisas para fazer simultaneamente e sabe que não conseguirá, a não ser que clone uma meia dúzia de você mesmo? Não consigo comer direito, escrever tudo o que tenho para entregar, atender telefone e fazer aquelas coisas que não dá para deixar para depois: ir ao banco, tomar chuva, correr de volta, pegar conta na portaria, comprar um lanche, ir à farmácia ... Credo! E, no fim, você não ganha nada e ainda fica com essa cara estúpida igual ao próprio Papa-léguas.

Facebook ou MySpace ou Orkut

O MySpace já tem uma versão em português. Com isso, aumenta a expectativa entre as redes sociais. O próximo é o Facebook. Essa movimentação pode acabar com a hegemonia do Orkut em terras brasleiras. No Facebook, com ferramentas chamadas "widgets", o internauta pode divulgar para onde já viajou, as línguas que fala, colocar papéis de parede personalizados, informar o livro que lê e criar sua árvore genealógica, por exemplo. O MySpace é a rede social mais acessada do mundo, com 270 milhões de usuários. Em segundo lugar, está o Facebook, com 50 milhões. O Orkut vem em nono lugar, com 49 milhões de usuários. O mais recentemente lance dessa batalha entre os players de redes sociais aconteceu com o investimento da Microsoft no Facebook -US$ 240 milhões, com a aquisição de 1,6% da rede social. Com isso, a Microsoft passará a oferecer a plataforma de anúncios para o Facebook também fora dos EUA. Nos últimos meses, o Orkut, que é o site de relacionamentos mais popular do Brasil, criou diversas ferramentas para melhorar a experiência do uso do serviço. O MySpace deve chegar oficialmente aqui em novembro. Os últimos números indicam que o MySpace teve 68,4 milhões de visitantes em setembro; o Facebook, 30,6 milhões; e o Orkut, 24,6 milhões. Todo o interesse dessas redes sociais, além dos contatos das comunidades, está na publicidade que esses sites podem gerar para as verdadeiras donas do negócio: News Corporation (MySpace), Accel Partners/Microsoft (Facebook) e Google (Orkut).

terça-feira, 30 de outubro de 2007

Por que eu não estou na lista????

A empresa de consultoria Synetics elaborou uma lista com os 100 maiores gênios vivos do mundo atual e, no primeiro lugar, ficaram o químico suíço Albert Hofmann, inventor do LSD, e o britânico Timothy John Berners-Lee, criador do domínio WWW (World Wide Web). Oscar Niemeyer ficou na 9ª. colocação, empatado com o compositor Philips Glass e o matemático Grigori Yakovlevich Perelman. A lista é polêmica, claro, porque, mesmo que partamos do princípio de que somos todos iguais, alguns de nós são mais iguais ainda (quero dizer, mais inteligentes, mas faço uso da linguagem para não nos chamar, ao resto de nós, quase 8 bilhões de pessoas, de burros). Nigel Clark, diretor da Synetics, tenta explicar porque raríssimos espécies são gênios e porque caras como eu não constam da lista (ah! bom): "O que faz um gênio ser o que é? Todo mundo, até quem não é cientista, sabe que Stephen Hawking (cientista britânico) é um gênio. Mas, o que Stephen Hawking tem para ser um gênio? Será que seu gênio pode ser comparado ao de outros? Será que ele é mais ou menos genial do que Zinedine Zidane, por exemplo? Será que Zinedine Zidane é gênio mesmo? Quem mais é um gênio? Essas são as questões examinadas neste breve artigo. Quanto mais eu pensei sobre a genialidade, mais me convenci de que está envolvida num grande segredo. E isso com certeza nos fascina. E, para muitos, “gênio” é a maior distinção que pode ser atribuída a uma pessoa. Alguns dizem que gênio pode ser criado. Eu não tenho tanta certeza. Mas, tenho certeza de que o processo de raciocínio que chega a idéias geniais pode ser recriado. Eu já vi isso acontecer em alguns trabalhos que a Synectics fez com seus clientes. Genialidade e criatividade estão intimamente ligadas. É o nosso arroz com feijão. E por isso a Synectics tentou o impossível: ela tentou definir e quantificar o que faz um gênio. E por essa definição ela chegou a uma lista de 100 gênios vivos. Concorde você ou não com os resultados..." Eu não concordo e volto a questionar: Por que não estou em tal lista? (desculpe se insisto, mas algo me escapa). Para elaborar o ranking, a Synectics enviou, em agosto, e-mails para 4 mil pessoas conhecidas no Reino Unido e pediu que nomeassem até dez pessoas vivas que considerassem gênios. A partir daí, a empresa trabalhou com cinco características pré-definidas de genialidade: "Mudança de Paradigma (?????), Aclamação Popular, Poder Intelectual, Conquistas e Importância Cultural". Segundo o diretor, "cada um dos indivíduos da lista foi avaliado de acordo com os cinco fatores. A nota total (máximo de 50, mínimo de 0) foi compilada para cada indivíduo sob o rótulo de “fator de genialidade”. Os 100 indivíduos com notas mais altas foram classificados do mais alto (com fator de genialidade de 27/50) até o 100º. (com fator de genialidade de 2/50). A lista tem ainda o líder da al-Qaeda, Osama Bin Laden, e Bill Gates, criador da Microsfot, ambos na 43ª. colocação. Aparecem também os cineastas Steven Spielberg (25º.) e Quentin Tarantino (100º.), o ex-campeão mundial de xadrez Garry Kasparov (20º.), o cantor Stevie Wonder (49º.), e a criadora de Harry Potter, J.K. Rowling (83º.). Abaixo, os 20 primeiros gênios da lista:


1°) Albert Hoffman, químico, Suíça, e Tim Berners-Lee, cientista da computação, Grã-Bretanha
3°) George Soros, investidor, EUA
4°) Matt Groening, comediante, EUA
5°) Nelson Mandela, político, África do Sul, e Frederick Sanger, químico, Grã-Bretanha
7°) Dario Fo, escritor, Itália, e Steven Hawking, físico, Grã-Bretanha
9°) Oscar Niemeyer, arquiteto, Brasil; Philip Glass, músico, EUA; e Grigory Perelman, matemático, Rússia
12°) Andrew Wiles, matemático, Grã-Bretanha; Li Hongzhi, líder espiritual, China; e Ali Javan, engenheiro, Irã
15°) Brian Eno, músico, Grã-Bretanha; Damian Hirst, artista, Grã-Bretanha; e Daniel Tammet, linguista, Grã-Bretanha
18°) Nicholson Baker; escritor, EUA
19º) Daniel Barenboim, músico, Grã-Bretanha
20°) Robert Crumb, artista, EUA
Não quero ser chato, mas, entre 20, oito são da Grã-Bretanha e cinco, dos EUA. Os gênios tiveram a esperteza de escolher a lâmpada certa para viver, isso sim!

Brasil, a copa do mundo é nossa

Não, não é uma chamada ufanista. Não me ufano de meu País a ponto de me encobrir de verde e amarelo porque, daqui a poucas horas, seremos formalizados como país-sede da Copa do Mundo de 2014. Ao contrário. No Pan 2007, os governos federal, estadual e municipal investiram R$ 3.584 bilhões, segundo o Ministério do Esporte. Creio que foi ainda mais que isso, mas a contabilidade governamental tem livros-razão que até a própria razão desconhece. Quanto demanda uma copa? A Alemanha investiu mais de 1,5 bilhão de euros (quase US$ 5 bilhões ou R$ 10 bilhões). Significa que o Brasil terá que investir três vezes mais do que no Pan. Estive na China em 2005 e havia construções em grande escala para o preparo das Olimpíadas de Pequim, em 2008. Há mais de três anos do evento, a China já tinha estádios montados. Você pôde acompanhar as agruras do Rio de Janeiro para terminar as instalações do Pan. Atletas de todas as Américas, de 42 países, desembarcaram praticamente em cimento fresco. Capitais como São Paulo, Rio de Janeiro, Porto Alegre, Belo Horizonte e Brasília já asseguraram seu quinhão nessa futura copa. Mais 13 cidades pleiteiam um pedacinho do evento. Ainda não se sabe onde será a abertura oficial do evento e nem onde ficarão sediados setores estratégicos como a ala de imprensa. Mas, os políticos foram em revoada para a Suíça. Óh! Brasil! Dai-me pan et circenses e eu te perdoarei de tudo!

Blogagem coletiva

A pedido de Luci Lacey, do Hippos, uno-me à corrente em favor de Ana Virginia Moraes Sardinha, que precisa de todo o apoio possível. Postei uma mensagem sobre a Ana Virgínia no dia 11 de outubro, a pedido de uma amiga, que viu a notícia em O Biscoito Fino e a Massa, do Idelber. Você também pode ter mais informações no Hippos. Por favor, se puder, reproduza este post também. É um gesto solidário e ajudará Ana Virgínia, com certeza.

segunda-feira, 29 de outubro de 2007

Skype lança aparelho próprio

A Skype, empresa do portal de leilões eBay, apresentou nesta segunda-feira, 30, seu celular, em parceria com a operadora britânica 3. A Skype é proprietária do software que permite que dois assinantes de banda larga falem, pelo computador, de graça, de qualquer parte do mundo. Com o aparelho, será possível fazer ligações gratuitas para outros usuários do telefone por meio de rede IP (internet protocol, ou seja, a rede que suporta as transmissões via internet). As empresas anunciaram também que o novo Skypephone pode enviar mensagens de texto (SMS ou torpedo) via IP. O aparelho foi lançado inicialmente em nove países. Claro que o Brasil não está nessa lista. Na Inglaterra, o telefone custará US$ 103 no plano pré-pago e será distribuído de graça entre os clientes da 3. O Skypephone chega às lojas nesta sexta-feira, dia 2.

Bêbadas sem fronteiras

Acabei de chegar (4:45 horas da manhã) do TIM Festival e foi ......... chato, chato, chato! Chegamos, Patty e eu, mais ou menos à meia-noite porque não estávamos a fim de ver a Björk (amigos que encontramos lá nos disseram que foi uma performance sem fim, algo intangível, assim como ocorre com a Islândia para nós outros). Vimos, na ordem, Juliette and The Licks, Arctic Monkeys e The Killers. O atraso, ao final, foi de 3 horas. Vimos uma música do The Killers e nos mandamos. Às críticas: a Juliete Lewis, como cantora, fica bem de atriz. E não adianta se jogar nos guitarristas, se arrastar no palco e usar modelitos Bebel. Melhor investir na carreira de atriz mesmo. O som estava péssimo e a menina se esforça tanto que está até magra, coitada. Os Arctic Monkeys foram uma coisa meio assim. Entraram, atropelaram-se, parece que não sabiam a sequência das músicas e saíram tão rápido que não sei até agora se o que eu ouvi era bom. O telão falhou e o vocal bebia água a toda hora para ver se a memória refrescava. Quanto ao The Killers, tão aguardado, foi uma verdadeira pastoral americana: o palco foi transformado em altar de igreja no Natal: milhares de luzinhas (que devem ter sido compradas na 25 de Março) e flores, muitas flores, bem campestre. Se a referência foi Las Vegas, cidade de origem do grupo, sorry! Era muita luz, flor e ambiente festivo por demais. Não sei qual é a empresa que organizou o TIM Festival, mas, por favor, avisem a TIM: faltou água, suco, cerveja, o som era horrível e você comprava ficha de um lanche e descobria que não havia mais o tal lanche. Total desorganização. Mas, o melhor eu deixei para o final: Patty e eu, em determinado momento, ficamos bem próximos da área VIP (circulou um boato de que o Gael Garcia Bernal estava por lá, mas somente vimos um clone bem tosco). No intervalo que ficamos na área, uns 20 minutos, sete mulheres saíram dali carregadas de maca (duas) e amparadas por bombeiros (cinco). Era um tal de sair mulher bêbada que não tinha fim. Acho que não havia comida na área VIP e as fofas desmaiaram de tanto álcool. Uma saiu com o bombeiro e chorou copiosamente. A outra, com um salto 15 cm ou 18 cm, bamboleava e levava o bombeiro junto. Outras estavam completamente adormecidas, nada belas. Eu chamo isso de "A Casa das Sete Bêbadas". Pelo menos, na contagem, foram sete as vítimas de ingestão descontrolada de substância etílica. Deve ter havido mais. Não sei se foi uma histeria coletiva pelos bombeiros, numa verdadeira orgia fetichista, ou se foi o álcool mesmo. Mas, uma hora você cansa do ridículo alheio e saímos dali. Para resumir, que isso já ultrapassou os limites de uma crítica isenta, achei tudo ruim e chato. Ainda bem que não fomos ver a Björk. A islandesa viu tanto neve na Islândia que tem uma tara por cores, as mais berrantes. De tanto ver branco, Björk pensa que o mundo se resume a cores fortes, fosforecentes e que dão dor de cabeça. Me disseram que a roupa dela parecia um balão ou um garrafão cor-de-rosa. Se viver sem fronteiras é assim, vou fazer um cercadinho da próxima vez.

domingo, 28 de outubro de 2007

Tropa de Elite

Recebi do amigo Mystic Horseman, de O Mundo Mágico de Horseman, um meme sobre o filme "Tropa de Elite". As regras do meme são: você deve repassar para cinco blogs a questão "Qual parte ou idéia do filme 'Tropa de Elite' que você mais gostou?". Eu gosto de como o filme encara duas instituições - uma oficial, outra virtual - respectivamente, a polícia e os bandidos, e a longa batalha que se trava entre o poder público e a força do crime. Claro que, na realidade, acredito que haja pessoas honestas na polícia e muitos criminosos que, na essência, estão ali pela lei da sobrevivência. Mas, também acredito na incrível corrupção policial (tá! baixos salários, pressão, medo, violência) e no poder pelo poder dos bandidos (OK! infância pobre, à margem da sociedade, falta de acesso ao básico). Os argumentos já estão mais que batidos de lado a lado e o buraco é mais embaixo. De qualquer forma, o filme tem o mérito de retratar esses pontos de forma bastante real. No geral, gosto do filme. Respondido o meme, repasso a pergunta para os seguintes blogs:


- Dus Infernus, porque de lá deve vir algo catártico
- Jesus, me chicoteia!, porque, se somos fariseus, temos que bater uma vez por dia
- O Quem, porque há uma eterna guerra entre mulheres e pássaros, com nítida vantagem para os segundos
- Quintessencia, porque essa menina sensível deve ter algo a dizer sobre a virulência
- Vida D2, porque uma andorinha sozinha não faz verão


Meu rugido dominical

A Igreja e os vícios seculares da instituição mostram seus dentes entre nós. Nos últimos anos, houve uma avalanche de denúncias, afinal comprovadas, de padres que molestaram meninos, principalmente, em todos os lugares do mundo, com destaque para a igreja católica dos EUA. Paróquias firmemente estabelecidas como a de Boston tiveram que desembolsar milhões de dólares para calar a boca dos ex-coroinhas. Padres de altas batinas (cardeais, arcebispos e bispos) foram afastados ou acolhidos pelas muralhas do Vaticano para tentar abafar os lamentáveis escândalos de origem sexual. Agora, no Brasil, um dos mais proeminentes e atuantes membros do clero da cidade de São Paulo, o padre Júlio Lancelotti, é acusado de pedofilia e de ter mantido por oito anos um relacionamento gay com o ex-interno da Febem, Anderson Marcos Batista. O ex-interno é acusado de extorsão pelo padre Júlio Lancelotti. Na edição da Folha deste domingo, Anderson disse à polícia que manteve um relacionamento homossexual com o religioso por cerca de oito anos em troca de dinheiro e negou ter praticado extorsão. Em agosto, o padre procurou a polícia para denunciar Anderson. Disse que o ex-interno o chantageava e fazia ameaças, entre as quais a denúncia de pedofilia. Na ocasião, padre Júlio disse ter pago R$ 50 mil a Anderson, em três anos. Na última terça, o valor estava em R$ 80 mil. Ontem, sábado, o advogado do padre disse estimar em R$ 140 mil a R$ 150 mil a quantia repassada. Agora, a conta pode chegar a R$ 700 mil em oito anos. Quando comecei a ouvir essa estória na mídia, desconfiei do padre Lancelotti. Nunca acreditei no clero, de forma geral. Está no cerne da Igreja Católica, desde São Pedro, cometer os erros mais arbitrários (a Santa Inquisição é apenas um dos exemplos) e abafá-los, com toda a opulência e riqueza que caracterizam a instituição. É assim desde o princípio dos tempos e isso não muda. Dos padres, tenho mais referências negativas do que positivas: alcoolismo, padres contaminados por doenças sexuais, padres gays aos montes nos seminários. Por conta do trabalho e em viagens, já visitei igrejas em vários pontos e até mesmo seminários. O que vi não me surpreendeu: seminaristas essencialmente gays e padres idem. De certa feita, me hospedei num seminário que virou pousada no Nordeste. Claro que havia padres que administravam o local e não havia dúvida sobre seu comportamento. Em São Paulo, eu estava numa entrevista na Sé e, de repente, entrou na sala um padre moderninho, de roupas de couro! O comportamento do padre era de um jovem gay pronto para a balada (quem assistiu o filme "O Padre" saberá sobre o que eu falo). Não, não tenho ódio da igreja. Somente acho que deve acabar a hipocrisia. São seres humanos, tão passíveis de atitudes erradas quanto qualquer um de nós, e não devem ser envoltos numa camada de proteção que nós não temos. Quanta arbitrariedade deve acontecer nas milhares de paróquias do País e do mundo! Sou ateu confesso. Mas, uma instituição como a igreja, que arrebanha pessoas no mundo inteiro e se quer guardiã da moral alheia, deve, antes de tudo, olhar para seu próprio seio com franqueza. O caso do padre Júlio Lancelotti é apenas mais um nesse mar de erros que a igreja insiste em navegar. O papa Bento XVI este no Brasil para tentar melhorar a imagem da institutição por aqui. Creio que não conseguirá porque as pessoas não são tolas. Se você não pune os seus, com que direito me punirá? É essa a minha concepção.

Que barulhinho era, afinal?

Bem, cometi um equívoco no último post. O tal do barulhinho que ouvi nesta madrugada não tinha nada a ver com o TIM Festival, que aconteceu ontem, em São Paulo, no auditório do Ibirapuera. Se algum leitor souber, me informe se houve algum projeto de música eletrônica de sábado para domingo na região central de São Paulo. Já pensei em festa de formatura, em casamento, em batizado (de almas adultas). Até mesmo que o som vinha lá do Rio, com um delay proporcional à distância que nos separa. Procurei nos portais e não há nada registrado. Mas, que ouvi, ouvi. E era algo barulhento e longe de casa. Acabou umas 5, 5:15 horas da manhã. Hoje, sim, acontece o TIM Festival no Anhembi. Por enquanto, ou eu ouvi mesmo ou o som estava apenas dentro da minha cabeça.

Barulhinho

São 4:39 de domingo. Ouço um som. Há alguns minutos. Pensei que era um carro na rua de baixo. Saí na janela. Surpresa! É lá do Anhembi, onde acontece o TIM Festival. Todo domingo já tem o ensaio para o Carnaval 2008 da Vai-Vai, que dá para ouvir e, lá em dezembro, ver daqui da janela do meu apartamento. Fiquei impressionado. Ouço perfeitamente o som. Creio que o Anhembi fica a uns 8 ou 10 Km daqui de casa. Hoje, domingo, devo ir ao festival, se tudo der certo. Tem Spank Rock, Hot Chip, Björk, Juliette and the Licks, Arctic Monkeys e, no final, The Killers. Não sei se ficarei até 4 da manhã, já que o show do The Killers está previsto para 1 da manhã. Mas, o barulhinho é bem convidativo.

sábado, 27 de outubro de 2007

Homem dá à luz

Depois de eu comentar a falta de simetria regulatória do homem com a barriga grávida da mulher, eis que surge o primeiro parto masculino do mundo. Mais evoluído, claro. O bebê já nasce marmanjo. E mama!!! Hilário. Crédito: http://queridoleitor.zip.net/

sexta-feira, 26 de outubro de 2007

Seja solteiro convicto e masque chiclete

Esta veio da gerente das iguanas. Ser solteiro ou mascar chiclete seriam atos que ajudariam a manter o peso estável, segundo estudos apresentados em uma conferência sobre obesidade nos EUA, onde 1,8 mil pesquisadores, médicos e nutricionistas compartilharam os métodos da luta contra a gordura. Um estudo que avaliou o comportamento de 8 mil jovens durante cinco anos revelou que uma pessoa tem mais probabilidade de engordar se estiver casada. Com a idade, todo mundo ganha peso: em geral, as mulheres obtêm sete quilos e, os homens, 11. Mas, se a pessoa estiver casada, a situação é ainda pior: os homens ganham 13,5 quilos e, as mulheres, 11. Em outro estudo, uma pesquisadora escocesa verificou que o chiclete diminui a fome. Ela convidou 60 pessoas a mascarem chiclete em um laboratório enquanto preparavam comida ou antes de comer. Comparativamente com os que não mascaram o produto, a sensação de fome diminuiu. No total, foram adquiridas menos 46 kcal, afirmou a pesquisadora. Outros estudos indicam que o ato de mascar ajuda a obter a sensação de estar saciado. Mais informações, no UOL. Bem, primeiro, por que nós, homens, ganhamos mais peso - 11 ou 13,5 quilos, em média, se solteiro ou casado, respectivamente - que as mulheres - 7 ou 11 quilos, em média, solteira e casada, respectivamente? Fizemos algum mal? Atiramos pedra na cruz? É um castigo por beber até cair? É algum tipo de revanche simétrica regulatória pelo fato de não carregarmos bebês na barriga? Me respondam, por favor. Eu sou um fato consumado de má gestão de barriga: a minha cresce na proporção exata em que aumentam os anos de vida. A matemática é, realmente, exata nesse aspecto: quanto mais eu envelheço, mais a minha barriga ganha adiposidade. Agora, quanto ao chiclete, eu, particularmente, não gosto. Acaba com a arcada dentária, que já não é lá aquelas coisas. Depois, quando mascamos chicletes, parecemos aquelas vacas que ruminam o dia inteiro à espera da eternidade. Quer coisa mais feia? As pobres das vacas ainda têm a infelicidade de não conseguir fazer imensas bolas de goma de mascar. O chiclete ajuda a mascarar a fome? Então tá! Vou comprar quilos e mascar o dia todo. Até a goma virar aquela coisa informe na minha boca. Cada coisa! Nenhuma notícia boa. E isso porque é sexta-feira. Pretendo adicionar ainda hoje algumas gramas na minha grossa cintura. Sem chiclete. Que, em última instância, você pode jogar na rua para que um infeliz pise e xingue até a terceira geração da sua família. E isso porque estou calmo.

O meme da página 161

Fui convidado pela Lila Liss, do Quintessência, para dar sequência ao meme da página 161. Explico: você pega o livro mais próximo, vai até a página 161 e reproduz aqui a 5ª. linha (ou quinto período ou quinto parágrafo, depende de cada um). Já havia visto o meme em circulação e, agora, graças à Lila, é a minha vez. Vou publicar o quinto período, que acho mais adequado: "Na rua Liebknecht também promoviam-se enforcamentos." ("As Benevolentes", Jonathan Littel, Alfaguara). Feito isso, passo a forja para outros cinco elos/blogs que deverão, cada um, publicar a 5ª. linha, período ou parágrafo do primeiro livro que tiverem à mão. A saber:

- O Quem, porque a Patty Diphusa já tem avatar
- Sol Forte Lá Fora, porque o Bob é um lume que vaga
- Perfume de Pequi, porque a Andarilha deve saber muito
- Braun Café, porque a Dani transa bem os sabores
- Ceila Santos, que diz que me ama, mas não tem tempo para um café

Meme é um termo cunhado em 1976 pelo escritor, zoólogo, etólogo e evolucionista britânico Richard Dawkins no livro "O Gene Egoísta" (que defende a tese evolucionista baseada no gene). O meme é, para a memória, o que o gene é para a genética, ou seja, a sua unidade mínima. É considerado como uma unidade de informação que se multiplica de cérebro em cérebro, ou entre locais onde a informação é armazenada (como livros, cérebros ou blogs). O meme é considerado uma unidade de evolução cultural que pode, de alguma forma, autopropagar-se. Os memes podem ser idéias ou partes de idéias, línguas, sons, desenhos, capacidades, valores estéticos e morais, ou qualquer outra coisa que possa ser aprendida facilmente e transmitida enquanto unidade autonôma. Na blogosfera, um meme é uma espécie de corrente transmitida de blog em blog, conforme as pessoas respondem a um tema proposto e o repassam adiante. Já forjei meu elo. Valeu, Lila!

quinta-feira, 25 de outubro de 2007

Best Blogs Brazil 2007

Acabei de votar nos meus favoritos. Vai lá e vota também. Cynara, faço aqui um copy & past para o leitor saber mais. O Best Blogs Brazil foi criado por Cynara Peixoto, autora do blog Mundo Tecno e responsável pela assessoria de criação do NossaVia. O Best Blogs Brasil começou no dia 11/09/2007, quando o público indicou seus blogs favoritos para cada uma das categorias. Nos 35 dias em que o formulário esteve disponível para indicações, foram quase 1.000 indicados nas 23 categorias que compõem o Best Blogs Brazil. Destes, a banca examinadora selecionou 115 finalistas, 5 para cada categoria, e gerou os blogs que estão na terceira fase desde o dia 24/10/2007, onde todos poderão votar no melhor dentre estes finalistas. Você poderá votar até o dia 10/12/2007, quando serão encerradas as votações.

Dia mundial do macarrão

Hoje, 25 de outubro, é o Dia Mundial do Macarrão. A data é celebrada aqui, no Brasil, e nos EUA, México, Turquia, Itália, Alemanha e Venezuela. O dia 25 de outubro foi escolhido por ser o dia da realização do 1º Congresso Mundial de Pasta, em Roma, na Itália, em 1995. O Brasil é o terceiro maior produtor de macarrão do mundo, com 1 milhão de toneladas e faturamento de cerca de R$ 2 bilhões. O consumo de macarrão no Brasil é de 5,6 kg por pessoa, a cada ano. Em italiano, macarrão chama-se "pasta", Popularmente, relaciona-se o macarrão à Itália. Mas, na verdade, o macarrão tem origem na China, mil anos a.C. Na Itália, o macarrão teria chegado em 400 a.C., pelas mãos dos povos ostrogodos, e não por Marco Polo, como se divulga. O macarrão é muito simples de se fazer (veja receita abaixo). Mas, de toda forma, você deve ter a máquina de abrir massa ou cilindro (a elétrica custa cerca de R$ 200 e a manual pode ser encontrada por R$ 80). O macarrão tem uma infinidade de tipos e, principalmente na Itália, praticamente toda família tem sua própria receita e formato. As mais conhecidas são: spaghetti, canellone, farfalle, fettuccine, lasagna, tagliatelle, capeletti, capellini, penne, tagliarini, gnocchi, ravioli, panzotti e pappardell (repare que conservei a grafia em italiano). O melhor ponto de cozimento do macarrão é al dente (na água fervente, você deve cozinhar o macarrão por 6 minutos). Cada um tem uma preferência, seja pelo formato, recheio ou molhos. Um dos que eu mais gosto é o penne ao forno, com molho de atum, tomate e creme de leite. A união do macarrão e do tomate foi uma invenção dos italianos. Tradicionalmente, na Itália, a preferência recai sobre macarrão, molho de tomate e queijo parmesão. Não importa! O que interessa é a memória gustativa que o macarrão proporciona a cada um de nós. Na minha memória, claro, está o spaguetti que a minha mãe faz, simples, com molho de tomate e queijo ralado, de preferência acompanhado por frango de panela. Abaixo, a maneira de fazer a massa e uma receita de ravioli com recheio de espinafre e chocolate (fiz, eu mesmo, e devo garantir que é ótima!):


Massa básica

- 100 gramas de farinha de trigo
- 1 ovo
- 4 ml de óleo
- 7 gramas de sal

Em uma superfície lisa, coloque a farinha e forme um montinho. Abra uma cavidade no meio e acrescente o ovo (ligeiramente batido), o óleo e o sal. Misture os ingredientes com as pontas dos dedos e puxe a farinha para o centro. Misture tudo com as mãos e polvilhe farinha, se for necessário, até a massa ficar lisa e homogênea. Forme uma bola, cubra com um pano e reserve por uma hora. Abra a massa, corte em pedaços e passe no cilindro ou abra com o auxílio de um rolo até ficar fina. Corte a massa conforme o formato que você quer e deixe secar por 10 minutos. Está pronta!

Ravioli com recheio de ricota com espinafre e chocolate

- 350 gramas de ricota fresca
- 1 dente de alho batido
- 1/2 maço de salsa em brunoise (cubinhos de cerca de 3 mm)
- 50 ml de creme de leite
- sal
- 50 gramas de espinafre
- 30 gramas de chocolate meio amargo

Misturar a ricota, o alho, a salsa, o creme de leite e o sal no processador até formar uma massa homogênea. Refogar o espinafre em azeite e acertar o sal. Abrir pequenos quadrados de massa para macarrão, colocar uma folha de espinafre em cada quadradinho, rechear com a massa de ricota e colocar raspas de chocolate por cima. Fechar a massa e formar os raviolis (passe um pouquinho de água com os dedos nas extremidades porque ajuda a colar a massa e você pode finalizar as bordas com garfo, como se fosse pastel). Cozer em caldo quente por 6 minutos. Servir com bacon dourado no azeite. Ah! Escolha um vinho - tinto - de sua preferência e aproveite o momento. Bom apetite!


Rãs à dorê

A despeito do logotipo deste blog estampar uma bela foto com quatro pererecas (três equilibristas e uma bêbada), fizemos ontem rãs à dorê. Eu adoro, desde quando saia à caça desses animaizinhos no rio que circunda a minha cidade natal. Descíamos 3 ou 4 quilômetros de rio à noite, munidos de lanternas e bebidas, para caçar e depois comer rãs. Bem, a receita é a seguinte:

- 3 rãs grandes
- 1 dente de alho
- 1/4 de limão
- farinha de trigo para empanar
- sal
- óleo
Lavar bem as rãs (presumo que você as comprou limpas - o quilo custa, em média, R$ 40) e temperar com alho, limão e sal. Empanar na farinha de trigo e fritar por imersão até dourar. Servir com limão e arroz branco ou qualquer outro que você queira. O acompanhamento ideal, na verdade, é a cerveja. Se for o caso, coma apenas a rã, sem o arroz. Me desculpe se a foto que estampa o texto não é das melhores. Creio que a rã não é popular mesmo, como bem disse a chef que nos deu a aula.

Publicidade X polêmica

As campanhas publicitárias adoram criar polêmicas e, encima disso, faturar para o cliente. Na Itália, que há poucas semanas debateu a anorexia retratada por Oliviero Toscani para a grife No.l.ita, um anúncio publicitário voltou a fazer barulho. O anúncio é parte de uma campanha contra a discriminação dos homossexuais que exibe um recém-nascido com uma pulseira de identificação com a palavra "homossexual" no lugar do nome. A foto e o assunto tomaram conta da Itália, em reações de apoio e contra, segundo a AFP e o UOL. "A orientação sexual não é uma escolha" é o lema da campanha usado nos anúncios espalhados pela região da Toscana (centro-norte) e reproduzidos nos jornais italianos. Segundo o deputado democrata-cristão Luca Volontè, "usar recém-nascidos para fazer crer que a tendência homossexual é uma característica inata é um erro e uma vergonha". A campanha é de "mau gosto", disse o filósofo Gianni Vattimo, que é gay. A principal associação de defesa dos direitos dos homossexuais na Itália, a ArciGay, saudou a iniciativa, que mostra que a homossexualidade é um "dom imutável que deve ser respeitado". Não sei se, no balanço geral, o público-alvo, que são as pessoas comuns, e não políticos, filósofos ou gays, será atingido de forma positiva. Na maioria das vezes, tratar um assunto de forma polêmica, para mim, faz com que as pessoas reajam mal e negativamente. O uso de um bebê pode suscitar em muitos o repúdio - contra o gay e contra a peça publicitária. A peça publicitária da No.l.ita, de Toscani, foi proibida, no final das contas. Quem ganhou com isso? Garanto que não foram as pessoas que sofrem de anorexia. Assim como não ganharão os gays porque uma campanha resolveu determinar que a pulseirinha que identifica o bebê deve rotular desde o início sua condição sexual. É ou não uma forma cifrada de discriminação? Ou por acaso está escrito a palavra "heterossexual" nas pulseirinhas de bebês que não são gays?

quarta-feira, 24 de outubro de 2007

Viciado em blog

94%How Addicted to Blogging Are You?

Free California Personals

É o quanto eu sou blog adiction. Quase 100%. Você acredita? Será que uma hora isso pára ou só aumenta ainda mais? Existem sintomas identificáveis? Tremores, coceiras, olhos cansados, tendinite, LER, dor na bunda etc. É isso? Ah bom! Não sinto nada disso! A dica veio de O Mundo Mágico de Horseman e você mesmo pode ver o quanto é viciado em blogar no Just Say Hy. A última perguntinha da enquete do Just Say Hy é se você colocará a informação no seu blog. Of course, my horse!

Ordinariazinhas

É o palavrão mais original que li nos últimos tempos e pretendo adotar sempre que possível: Atomanocu! De onde? Ah! Só podia ser do Jesus, me chicoteia! Espero que a foto reflita esse espírito da palavra, que até estala!

terça-feira, 23 de outubro de 2007

The BOBs 2007

THE BOBs

Em vôo rasante na blogosfera, vi no Bender Blog que há mais uma votação em curso, o BOBs Awards 2007 (Best of the Blogs), desta vez promovido pelo canal de TV alemão Deutsche Welle. Para votar, basta acessar o International Weblogs Awards. Entre as categorias, estão os melhores blogs em português. Votei no Comidinhas, novidade para mim e que tem tudo a ver com a minha fase atual de gastronomia. Quando passei pelo site de votações (às 14 horas de hoje, 23/10), entre alguns blogs da categoria de português, estava assim a classificação:
- 1º. - 26% dos votos - Pensar Enlouquece, Pense Nisso
- 2º. - 26% dos votos - Diário de um Sociólogo (de Moçambique, África)
- 3º. - 14% dos votos - Comidinhas
- 4º. - 9% dos votos - Escriba V3.0
- 5º. - 9% dos votos - Blog do Tas
- 6º. - 5% dos votos - Ao Mirante, Nelson!
- 7º. - 4% dos votos - Hedonismos
Devo dizer que o 1º., o 6º. e o 7ºo. colocados estão no meu blogroll há tempos. Para acompanhar a classificação, acesse
aqui. Os ganhadores do BOBs serão anunciados em 15/11/2007 em Berlim, Alemanha. O júri premiará os melhores candidatos em cada uma das 15 categorias.

O homem mordeu o cachorro, digo, urso

Quando você entra na faculdade de jornalismo, uma das primeiras informações passadas é que notícia relevante é quando o homem morde o cachorro, e não o contrário. O lead (quem, quando, onde, porque e como) tem que contar em três linhas toda a estória e depois, nos parágrafos subsequentes, destrinchar os fatos. Creio que um urso panda se revoltou com isso e resolveu se vingar. No ano passado, o panda Gu Gu, de Pequim, foi mordido por um turista bêbado. O homem pulou dentro da área reservada aos animais e tentou abraçá-lo, mas foi mordido, em legítima defesa, considero. O turista retaliou e mordeu Gu Gu. Pois ontem, segunda, dia 22, um garoto de 15 anos pulou uma cerca de 1,31 m de uma área de exercícios para os pandas, onde Gu Gu, de 8 anos, e outro urso, eram alimentados. Gu Gu, de 108 quilos, mordeu as duas pernas do garoto, de forma bastante agressiva. Os pandas são vistos como criaturas fofas e dóceis, mas, são animais selvagens que podem se tornar violentos quando provocados ou assustados. O garoto pulou a cerca por curiosidade. O ataque durou de dois a três minutos. Mais tarde, Gu Gu comeu tranquilamente um petisco de bambu. Duvido que algum outro homem ou garoto queiram manter qualquer intimidade com Gu Gu. Terão que mordê-lo, de novo!

Santas versão 2.0.0.7

Essa, achei no Blog do Cardoso: o artista francês Soasig Chamaillard fez uma releitura das santas católicas e resolveu revestir o setor de alguma novidade. Se evoluímos, as santas têm que evoluir também para entender de tecnologia, de necessidade de heróis, de ícones contemporâneos e de novos hábitos nossos, que somos (ou deveríamos ser) devotos de santos de acordo com nossas atividades e interesses (e urgência). Na sequência, as novas santas entronizadas por Chamaillard são: as duas imagens de cima - à esquerda, Santa Gueixa (?), talvez para representar a mulher que se diz passiva e domina o homem; à direita, a Santa GPS, porque todo mundo está perdido e precisa de um sistema de localização via satélite para se movimentar aqui por baixo, nesse intrincado mundo de ruas e estradas que se cruzam, entrecruzam e descruzam (haja cruz para essa santa carregar); as duas imagens de baixo - à esquerda, a Super Nossa Senhora, que precisou de um update porque não dá conta de tanta demanda se não carregar, além do manto, o prefixo "Super"; à direita, a Santa Barbie, porque as criancinhas e alguns adultos pervertidos idolatram tanto a criatura (a boneca) a ponto de criar uma concorrência feia no céu com Santa Expedita, Santa Eustáquia e Santa Agripina - todas antigas e com bigodinho -; diante disso, o vice-presidente intendente de nomeação de santas (CEO, na sigla em inglês), o Santão, criou a Santa Barbie e viu o número de downloads crescer vertiginosamente na operadora O Céu é o Limite; por fim, ao centro, está a minha nova santa de devoção: a Santa das Frutas e Legumes (não entendi o par jour, mas vale assim mesmo), que deve ser a padroeira dos chefs de cozinha porque achar frutas e legumes de qualidade requer dinheiro e é para ela que vou pedir a cada vez que for no Mercado da Cantareira, onde os preços andam pela hora da morte e me levam ao altar, inevitavelmente. Escolha a sua nova santa. Tenho convicção de que você se identificará com uma ou algumas. Modernize-se, pessoa tacanha! Valeu, Cardoso, adorei! (e eu nem falei de Santa Claus, vulgo Papai Noel, que deve se unir à Santa Barbie para um reforço da comunidade, não é não, amigas?)

Mistérios

Alguém pode me dizer o que aconteceu com o Atestadão e com o Achablog? O Atestadão, recém-descoberto por mim, está parado no dia 25/09 e nunca mais foi atualizado. Contatei alguns colegas blogueiros e não recebi nenhuma resposta. Enviei um e-mail aos responsáveis e também não obtive sucesso. Quanto ao Achablog, me inscrevi no formulário de cadastro e nunca apareci em nenhuma categoria, tampouco na busca geral. Para os dois blogs, recomendei aqui, via post, o conteúdo de um e o serviço do outro. Agora, não sei se acabaram. No meu blogroll, inclusive, tenho um link para o Atestadão. Devo excluir ou o blog voltará? Se algum leitor souber de algo, me avise. Uma das coisas mais chatas é clicar no link daquele blog ou site que você está acostumado e não ir para lugar nenhum.

segunda-feira, 22 de outubro de 2007

As Fúrias

Eu disse que ou sucumbiria ao peso do livro, ou ao seu conteúdo. Acabei "As Benevolentes". Estou no processo da sucuri: em absorção do alimento. Não sucumbi ao peso e tampouco ao conteúdo. Mas, oh!, Benevolentes! Vocês foram dominadas pelas Fúrias! Foram 896 páginas e estou catatônico com tudo que li. Comentarei ainda. Por enquanto, estou letárgico.

Fênix e lagartixa na cabeça

Da pesquisa "Que Bicho Você é?", deu fênix e lagartixa na cabeça, com 40% dos votos cada uma. Ninguém se auto-denominou dodô (estou em extinção) e tampouco o homem que anda de cabeça para baixo. Outros 20% afirmam que são legítimos homens - sou pó e ao pó voltarei, sem renascer. Incrédulos! Eu ainda fico com a lagartixa, que se regenera. Só um detalhe: leitor, você está cansado? de saco cheio? não gosta de responder minhas perguntas? essas pesquisas não levam a nada? você me odeia? É que foi a pesquisa com o menor número de retornos. Magoei!

Cara-metade

O cara à esquerda na foto você conhece: Sting, líder do The Police, que vem ao Brasil no dia 8 de dezembro e tocará no Maracanã, 25 anos depois da única apresentação no País. Já o cara da direita é o liberal (quase esquerda) Donald Tusk, vencedor das eleições de ontem, domingo, na Polônia, que poderá ser o novo primeiro-ministro do país. Não sei se você concorda, mas achei os dois muito semelhantes. Espero que Sting não desafine na retomada do The Police e que Tusk não passe de liberal a direitista como só os políticos sabem fazer.

domingo, 21 de outubro de 2007

A ilha

Fidel Castro, pediu hoje, domingo, aos EUA a suspenção do bloqueio contra Cuba e também solicitou diretamente ao presidente norte-americano, George W. Bush, que não ameace a humanidade com uma guerra nuclear. As declarações de Fidel foram divulgadas em Havana. O texto foi lido na televisão local pela presidente da mesa eleitoral onde o dirigente cubano está inscrito. Fidel votou neste domingo no local em que está internado em razão da grave doença que o mantém afastado do poder há quase quinze meses. O cubano exigiu a Bush que ponha fim ao "bloqueio genocida", em alusão ao embargo que os EUA mantêm contra Cuba há 45 anos. Fidel, assim como os demais eleitores, votou para líderes municipais. Castro está com 81 anos e, ao que tudo indica, não deve voltar a exercer efetivamente o poder. Por enquanto, Cuba está sob o governo provisório do irmão de Fidel, Raul Castro. A preocupação de Cuba é que, com a morte de Fidel, a ilha terá que se encaixar numa outra ordem dentro do contexto mundial. China, Coréia do Norte e até o Yemen já avançaram em várias etapas e não dá para Cuba sustentar o modelo político atual. A ilha foi um quintal de cassinos norte-americanos até a década de 60. Quando os EUA foram derrotados na Baía do Porcos pelos cubanos, os norte-americanos levantaram o embargo, que dura até agora, ou seja, mais de 40 anos. Relatos de amigos que estiveram em Cuba nos últimos três anos dão conta de diferentes ângulos do modo de vida cubano. Faltam peças íntimas, batom, papel higiênico, sabonete, creme dental. Tudo pode ser adquirido a peso de ouro no mercado negro. A prostituição - masculina e feminina - custa apenas US$ 1. Homens adultos se oferecem para visitantes homens e mulheres sem constrangimento. Por outro lado, o sistema de saúde é referência mundial, assim como a educação. Sem falar na escola de cinema de Havana, no balé e nos esportes, em geral. O outro lado da estória é que os cubanos, com tudo isso, são um povo alegre, num grau ainda acima dos nossos baianos. Cantam, festejam, compartilham suas festas. Tenho o maior desejo de conhecer Cuba. Para mim, quem sobrevive numa economia engessada assim, e é capaz de grandes atitudes, como comprovou uma amiga que passou uma temporada lá, merece meu respeito e admiração. Não sou a favor de Fidel. Os políticos, assim que assumem o poder, agem tiranicamente, tanto quanto seus antecessores ou até mais. Sou a favor de pessoas. Não tenho como saber se os cubanos são felizes ou não. O que sei são pequenos registros: gente bonita, que sorri, que mora em casas arruinadas, que trabalha, que mantém carros soviéticos da década de 60, que tenta fugir! Nada de diferente de outros países. Mas, a musicalidade e a poesia que emanam de Cuba sugerem que a ilha tem brilho próprio.

Meu rugido dominical

Em Sete Lagoas (MG), o juiz Edilson Rumbelsperger Rodrigues, da 1ª. Vara Criminal e de Menores da cidade, desdisse a lei Maria da Penha (que aumenta o rigor para agressões contra a mulher) e lavrou uma tábula própria: "A desgraça humana começou no Éden, por causa da mulher ... O mundo é masculino! A idéia que temos de Deus é masculina. Jesus foi homem!" O juiz tem recusado pedidos de medidas contra homens que agrediram ou ameaçaram suas mulheres sistematicamente. "Para não se ver eventualmente envolvido nas armadilhas dessa lei absurda (Maria da Penha), o homem terá de se manter tolo, mole, no sentido de se ver na contingência de ter de ceder facilmente às pressões", continua o juiz, em um de seus despachos. Como contraponto, no outro lado do mundo, uma mulher, de 48 anos, na Malásia, cortou o pênis do marido depois de ele ter comparado o desempenho sexual dela ao da segunda esposa, 18 anos mais nova. O homem, um indonésio de 43 anos, estava na cama e conversava sobre a segunda esposa, com a qual está recém-casado. De repente, a primeira esposa se sentiu ofendida e atacou o pênis do marido com uma faca de cozinha. Após o ataque, a vítima conseguiu vestir as calças e ir de motocicleta até um hospital próximo. Lá, os médicos reimplantaram o órgão com 11 pontos. Apesar de ser considerada ilegal na Malásia desde 1982, a bigamia subsiste no país. Qual dos dois está correto ou errado nas duas estórias: o juiz ou a malaia? O que se demonstra aqui é o eterno poder do pênis sobre o mundo. O juiz, cuja toga representa o falo, desconsidera a lei e determina que os machos devem tomar para si a decisão de sair por aí e dar uns tapas nas esposas sem que sejam sequer advertidos por isso. A primeira esposa da Malásia sentiu-se injuriada pela ameaça da jovem segunda esposa e simplesmente decepou o órgão masculino do companheiro por intuir que é dali que vinha a força do Sansão. Nos dois casos, é claro que há um óbvio exagero, ações extremas de demonstração de poder e submissão. Mas, se a ação de um significa a sentença da outra, a mulher se defenderá daquele jugo e cortará, sim, o mal que a assola pela raiz, ainda que de forma literal. Dessa forma, ela liberta-se e às demais, que, castradas pela lei e pelo domínio do homem, vêem o mundo fálico com o controle de tudo, inclusive de suas vidas. Ontem, tarde da noite, ao voltar para casa, havia três rapazes na rua (perto de casa há um bufê e todo fim de semana há algum evento). Eles, de gravata, provavelmente haviam saido de uma festa e, bêbados, urinavam na rua. Passou um carro com duas mulheres, elas pararam e começaram a gritar para que eles mostrassem seus respectivos membros. A princípio, eles não reagiram. Depois, um atrás do outro, mostraram. Elas vibraram! Não sei mais o que aconteceu porque entrei em casa. Quem domina quem? O juiz, que determina que bater na esposa é correto? A mulher, que arranca o pênis do marido por que ele a insultou? Os caras e as garotas, que se divertem em um espetáculo de exibiocionismo? Sinceramente? Meio a meio! Pela permissividade de ambos os sexos, pela submissão e pela violência, de qualquer um, homem e mulher. Não consigo visualizar o maniqueísmo de que o homem é ruim e a mulher, boa. Somos todos da mesma cepa. Em tempo: o juiz deve ser acionado pelo Conselho Nacional de Justiça (CNJ); a mulher da Malásia ficará presa por três anos; e os três caras e as duas meninas pelo menos se divertiram. Afinal, umas pediram para ver e os outros mostraram. Simples assim, como brincar de médico e enfermeira. Pano de fundo: sexo, sempre.

sábado, 20 de outubro de 2007

Pássaros alegres

Deixem as aves ser felizes. Veja só os olhinhos desses, que brilham de felicidade. Dá para odiar essas criaturinhas? Perfiladas, prontas para bicar o primeiro abelhudo que se intrometer. Repare na composição das cores. Quer coisa mais alegre? Be happy, amigo(a)!

Ordinariazinhas


Vou ali e já volto!

sexta-feira, 19 de outubro de 2007

A China e a muralha da censura

A China continua a bloquear o acesso à internet no país. Além do acesso ao YouTube ter sido bloqueado em diversas cidades, foram criados mecanismos para impedir visitas às páginas do Google, Yahoo e Live, da Microsoft. Quando os internautas chineses tentam entrar nesses sites, são direcionados automaticamente para a ferramenta de buscas chinesa Baidu. O objetivo do governo chinês é impedir que os chineses acessem conteúdo considerado inadequado, ou seja, desalinhado com as políticas locais. Supõe-se que o controle mais rígido de acesso à internet tem a ver com a realização, nesta semana, do 17º Congresso do Partido Comunista da China (PCCh). O Google, no passado, já ajustou seu conteúdo para entrar na China. O governo chinês sempre restringiu o acesso estrangeiro ao país. Quando visitei a China, em 2005, no consulado, em São Paulo, tive que escrever uma carta de póprio punho com garantias absolutas de que não carregaria comigo câmeras ou outros equipamentos que permitissem gerar imagens do país. Eu viajei na condição de jornalista, mas tive que omitir o fato - sugestão do próprio consulado - e me declarar turista. O engraçado é que, quando cheguei em Pequim, fui me encontrar com outros jornalistas latino-americanos que estavam num passeio na Praça da Paz Celestial e na Cidade Proibida. Lá, enquanto esperava pelos demais, tive a oportunidade de comprar uma câmera digital que gravava imagens. Em nenhum momento, fui impedido de fazer imagens. Achei uma grande incoerência. Também não vi, na rua, nada que se parecesse com restrições. E o povo chinês me pareceu tão caloroso quanto o brasileiro. Tenho pena do isolamento a que são forçados. Como disse antes aqui, a censura, sob qualquer formato, é ridícula.

Best Blogs Brazil

A Cynara comunica lá que foi encerrada a votação do Best Blogs Brazil. Faço um past & copy para vocês saberem como foi a votação:
- Melhor blog: 76
- Blog revelação: 101
- Melhor contribuição à blogosfera: 66
- Melhor design: 76
- Melhor blog individual: 100
- Melhor blog coletivo: 61
- Melhor blog sobre blogs: 38
- Melhor comunidade de blogs: 12
- Melhor post do ano: 83
- Pior momento da blogosfera: 23
- Melhor blog adulto: 24
- Melhor blog de artes e cultura: 30
- Melhor blog de beleza e saúde: 15
- Melhor blog de esporte: 19
- Melhor blog de entretenimento: 41
- Melhor blog de humor: 43
- Melhor blog de mercado e finanças: 8
- Melhor blog de política: 20
- Melhor blog de publicidade: 14
- Melhor blog de tecnologia: 28
- Melhor blog de tema diversos: 44
- Melhor blog pessoal: 42
- Melhor podcast: 17

O total de indicados foi de 981 blogs. Agora, a banca examinadora escolherá os finalistas. Cynara, aguardamos notícias.

Pão da Clarice

Patty, não resisti. Depois de ler sobre o pão no O Quem, resolvi fazer um post sobre o assunto também. O pão é principal gênero alimentício de todos os povos, desde a pré-história. Acredita-se que o pão tenha mais de 6 mil anos. No Brasil, o consumo era pequeno até o século XIX por causa do acesso ao trigo, que era caro e raro, porque importado. O pão pode ser feito no forno, na chapa, no vapor ou frito. Há uma infinidade de tipos de pães: francês, árabe, italiano, de leite, de centeio, de cevada, de milho, de batata, doce, brioche, bisnaga, cacete (tinha que ter uma referência sexual), de queijo (totalmente made in Brazil), almofadinha, filão, trança, de fôrma, de ló, de alho, de soda, preto, de minuto e mais uma cesta gigantesca. O melhor pão, para cada um, é aquele que remete a um cheirinho bom de café de casa, da casa dos pais, de quando éramos pequenos. O meu favorito até hoje é o que a minha mãe fazia no forno do fogão a lenha quando morávamos na zona rural. Ah! Nunca mais aquele pão. Também havia o da minha avó, feito em forno de barro. Hummmm! E o da minha outra avó. Das velhas parentes que faziam fornadas de pãezinhos de forno de barro que elas mesmas construiam. Mas, também gosto do pão francês das padarias de portugueses de São Paulo, do pão de batata do supermercado, do pão de queijo de cada café da cidade, do pão doce do posto da Castelo Branco. Não tem limite. Acho que não tem ninguém que não goste. Você pode gostar da casquinha ou só do miolo, mas sempre comerá um pedacinho de pão. Alimento mundial, reconhecido em qualquer lugar. Depois de tanta falar de pão, claro que vou passar uma receitinha. Bem fácil. Tenta fazer. É uma delícia. O nome é Pão da Clarice (falecida precocemente, foi casada com meu tio, irmão da minha mãe). A Clarice foi uma das quituteiras e cozinheiras de mão mais cheia que já conheci. Aliás, sua família inteira, desde o pai, sempre foram ótimos doceiros. Sua irmã é uma das grandes boleiras da minha cidade natal. Vamos à receita:


Ingredientes
- 4 ovos
- 3 colheres (sopa) de óleo
- 1/2 colher (sopa) de sal
- 6 a 9 colheres (sopa) açúcar (depende do seu gosto)
- 1 colher (café) de pó Royal
- 1 Kg farinha de trigo
- 1/2 litro de leite

Repare que, ainda que algumas marcas de farinha de trigo atuais incluam fermento na própria farinha, é necessário, mesmo assim, adicionar a colherzinha de pó Royal. Senão, o seu pão vai ficar tão duro que você quebrará seus dentes e, quando atirar o pão fora, poderá matar alguém, porque o alimento atinge uma consistência de chumbo. Bem, bata todos os ingredientes no liquidificador, exceto a farinha (me lembrei de uma foto de uma mulher esfarinhada, mas, não, não vem ao caso). Despeje o líquido, espesso, em uma bacia (por favor, de aço inox), acrescente a farinha de trigo e bata com um fouet (de silicone, sim?) até formar bolhas (não nas suas mãos, que essas não importam, e sim pequenas bolhas na massa). O ideal é estender a massa numa superfície fria e sem fissuras (mármore, criança!) e estender essa massa como se lavasse uma roupa suja de mecânico (sem distender seus músculos; a massa requer carinho, não ódio). Depois, nessa mesma superfície ideal que, acredito, você tem em casa, aspirja (estava louco para usar essa palavra e só escrevo este post com esta finalidade) farinha, corte pedaços da massa e estenda em formatos mais ou menos circulares (forma de ameba). Enrole carinhosamente, no formato do pão que você tem guardado na sua memória. Dá para fazer uns cinco pães. Se você for minimalista, pode fazer 15. Coloque os pães (que devem quase flutuar de tão leves) em uma fôrma untada com manteiga (e um tiquinho, quase nada, de farinha) e deixe crescer (pensa no mecânico, enquanto isso). Para você se orientar, porque o conhecimento de sua avó perdeu-se quando você migrou para a cidade, faça uma pequena bolinha, encha um copo d'água (de preferência, daqueles do tipo Nadir Figueiredo) e coloque a bolinha lá dentro. É claro que se a massa tiver uma merda, boiará de imediato (desculpe misturar cré com lé, mas é para você visualizar em sua cabeça). Se você fez tudo certinho, a bolinha boiará alguns minutos depois (tá! não sei quantos! depende de você! que coisa! talvez sejam uns 15, 20 minutos). Quando os pães crescerem e a bolinha boiar (dentro do seu próprio tempinho), leve para assar. De vez em quando, você coloca a cabeça dentro do forno e vê se está bom. Aqui, fica a seu critério. Depois de tudo isso, faça café, passe manteiga no pão e saboreie a sua obra. Você é inteligente! Pense que o antigo egípcio fazia a mesmíssima coisa apenas com cevada e água, sem fermento, e descansava o pão na pedra. Até hoje eles consomem assim e é uma delícia (lembra dos filmes iranianos?). Se nada der certo, denomine-se, em voz alta, de asno. Vá à padaria e peça pão francês quentinho. De quebra, paquere o padeiro.

quinta-feira, 18 de outubro de 2007

Cordeiro X lobo

Estou na idade do lobo. Isso me torna um? Por mais que eu queira, não. Claro, sou leonino. Mas, lobo, que devora, que ataca, que, faminto, mata a vovozinha, não. Queria ser mais lobo na vida. Mostrar mais as garras. Creio que, a despeito de tentar me revestir de lobo, estou mais para cordeiro. Cordato (sim, sou, quando não contrariado, o que é raro), afável ( o quê?) e amável (sou sim, tá!). Bem, não sei. Estou pra lá de egocêntrico. O que sei é que a lã espessa de cordeiro encobre qualquer tentativa lupina de rosnar e mostrar dentes pontiagudos. Um lobo é temido e, simultaneamente, exerce um apelo irresistível sobre a vítima, que, paralisada, se deixa abater placidamente. Não que eu queira sair por aí e cometer assassinatos em série. Um lobo somente ataca para aplacar a fome. Olha a diferença: lobo, carnívoro; cordeiro, herbívoro. Mas, eu só gosto de carne vermelha. Odeio o verde que brota do meu prato. Que sou? Patas, as tenho de lobo, imensas. Orelhas, igualmente. Dentões, sim. Que mais? Não tenho focinho delicado de carneiro. Talvez eu seja recoberto de uma pelugem que me aproxime do símbolo da doçura. Contudo, longe de mim balir como uma ovelha desgarrada. Queria muito, ao menos, ser ovelha negra. Seria o mais próximo de um lobo que eu poderia chegar. Nem isso! Fico numa transmutação entre um e outro sem ser, efetivamente, nenhum dos dois. Quem souber de cursos de graduação lupina, me avise. Vou tentar passar uma semana nas savanas selvagens da Europa (se é que as há ainda) para me transmutar de vez. E destroçarei o cordeiro pela veia aorta de uma vez por todas. Guardarei somente o sininho do bichinho.

My Sweet Lord

Depois de grande polêmica, a escultura de chocolate de Jesus Cristo nu, do artista canadense Cosimo Cavallaro, será exibida numa galeria de arte de Nova York, após outra galeria cancelar a mostra devido a protestos de grupos católicos e ameaças de morte ao escultor. A galeria de arte The Proposition, de Manhattan, exibirá nove esculturas de chocolate de Cavallaro. O título da mostra será "Cholocate saints ... sweet Jesus" ("Santos de chocolate ... Doce Jesus"). O Cristo de Cavallaro, "My Sweet Lord" ("Meu Doce Senhor"), seria exibida na última Semana Santa, na Galeria Roger Smith Lab. Mas, a exposição foi cancelada devido aos protestos da Liga Católica para a Religião e os Direitos Civis e de outros grupos católicos. Eles se queixavam de que a figura não tinha roupas. O artista canadense chegou a receber ameaças de morte de católicos radicais. A figura de Jesus crucificado está suspensa no ar e é feita de chocolate, mas parece de bronze. Da arte, entendo que sempre houve provocações desse tipo. Dos ativistas religiosos, consequentemente, veio de imediato a reação, sempre também. Acho que as pessoas realmente não têm o que fazer. Qual é o problema de fazer uma representação dessa forma? Claro que quando o artista faz isso, quer tocar no simbolismo religioso dessas pessoas. Mas, fará diferença retratar Cristo de maneiras inusitadas? Penso que quando isso acontece, há uma série de debates, escândalos e proibições para nada. Tudo é muito precário e depois passa. Ganha o artista pela promoção gratuita. Perde o censor que tem a mente estreita. A censura, em qualquer nível, é ridícula.

quarta-feira, 17 de outubro de 2007

Doce de puta

Estava por aí, nos blogs dos amigos, e me deparei com o Perfume de Pequi, da Andarilha, com a pergunta: Doce de puta: Sabe qual é? Sei, minha cara. Falou em qualquer coisa aproximada ou cujo som dê a entender qualquer referência a sacanagem e putaria, lá estarei eu. Bem, eu já sabia a receita. O doce de puta é o que o vulgo populacho chama de doce de banana. Lá vai a receita (eu prefiro uma outra receita, mais perversa e sexual, mas vai essa porque estamos a falar de gastronomia e não pega bem que um futuro chef seja tão escrachado assim):



- 20 bananas prata bem maduras
- Canela a gosto
- Cravo a gosto
- 1 quilo de açúcar


Coloque o açúcar numa panela, ao lume (lindo isso, não?), até começar a caramelizar. Quando estiver dourado, deite (como a uma puta) um bocado de água para deslaçar (porque sempre há que se ter sugestões de algemas) o caramelo. Junte a banana cortada em rodelas e tempere com o cravo e a canela e deixe cozinhar. Quando começar a ficar avermelhado, tire do lume. Está pronto. Convide sua(eu) puta(o) mais amiga(o), espalhe o doce nos corpos de ambos e lambam-se (eu tinha que avacalhar no final). Valeu, Andarilha?

O balanço do Blog Action Day

De acordo com o site que organiza o Blog Action Day, é o seguinte o balanço do evento: 20,603 blogs de todo o mundo participaram, com 23,327 posts (segundo dados do Google Blog Search). Foram 14,631,038 de leitores RSS (feeds). Dos blogs participantes, 19 estão no ranking Technorati's Top 100 blogs. As tags "Blog Action Day" e "Environment" foram parar no topo das expressões mais procuradas na blogosfera. Valeu a mobilização. No ano que vem tem mais. Até lá!

Aula de química

Ame! Até que o sangue flua por todas as veias e se transporte para o outro corpo. Ame de tal forma que as sinapses sejam conectadas em dois corpos. Que os cérebros já não reconheçam o corpo a que pertencem. Que cada nervo entrelace-se com o tendão do dedo alheio. Ame o osso, da espinha ao pescoço. Da gengiva à fossa nasal. Ame com os poros. Até quebrar os ossos. Até incendiar o outro. Ame com vontade. Porque amor é fogo que arde. Ame dentro dos coágulos. Transporte-se para a artéria do outro. Receba o amor na veia aorta. Coagule-se no beijo do outro. Salive o amor alheio. Faça uma costura com os tecidos dos corpos. Sinta a célula que se divide. Leia o DNA num beijo. Decifre. Emita ondas cerebrais, cheiros, sensações, vibrações. Ame à loucura. Retese os músculos e relaxe os músculos. Flexione-se. Entregue-se. Domine. Bata o coração no mesmo compasso. Respire o mesmo ar. Tome o ar. Tire o fôlego. Desmaie. Capitule. Quebre costelas. Una-se. Unidade. Um, não mais dois.

Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac

Segundo Patty, os pássaros adiantaram seus relógios biológicos em 1 hora, como os humanos de algumas partes deste País. Obrigados que fomos, quero deixar claro. Não sei, Patty. Você está a ver estrelas! Eu digo que quando viramos zumbis noturnos e ficamos a divagar pela cidade feito almas penadas, a culpa sempre tem que recair em alguém. No caso, sobre os pássaros. Até os anjos do cemitério da Consolação já entenderam o drama e pedem silêncio. O que se há de fazer? Bicar. É a única solução. Bique bastante. Bique o porteiro, o eletricista, o encanador, o mecânico, o guarda da CET, o cara da padaria, o caixa do supermercado, o ciclista, o bombeiro, o médico e o farmacêutico. Alguma coisa deve sair de tudo isso.

Isto não é para você - XXIV

(previously, leia "Isto não é para você - XXIII", direto do Mimeógrafo Digital)

Uma vez resolvidas as questões práticas de como se localizar na cidade, horários, trânsito, pequenos aprendizados do comportamento árabe e regras de etiqueta exclusivas de países muçulmanos, Olívia começou a viver aquela vida nova. O trabalho a tomava. Doze, quatorze horas por dia. Não se lamentava. Era bom para a mente. A cidade e o país ferviam. O deserto cercava cada milímetro de Dubai. As tempestades de areia eram cotidianas. Mas, o oásis era maior que tudo isso. Tudo em Dubai transpirava um paraíso. Quem diria que você estava encravado no meio da areia e sobre o petróleo? Camelos, palmeiras e longas caravanas de tribos nômades eram apenas o arquétipo que Olívia tinha formado em sua cabeça. Dubai era moderna. Tanto quanto podia ser uma cidade artificial que tinha que importar água para sobreviver. O dinheiro circulava e o governo trabalhava para atrair os ocidentais. Dubai era a transição entre a Europa e o Oriente Médio. E que transição! Olívia viera preparada para enfrentar tempestades. Não só as de areia. Também as suas próprias. Mas, ao contrário, era tudo muito tranquilo. Ainda que suas instalações fossem provisórias, a vida parecia mais permanente agora que decidira alguma coisa. E, depois, recebera até um e-mail de um estranho, não?! Uma espécie de tapete vermelho estendido para o susto não ser tão grande. Depois de toda a confusão com Helena, Marcelo e Nicole em Londres, pensara que demoraria para superar tudo aquilo. Pensava também que havia pessoas que já sabiam de sua presença (Paul, do e-mail, Eduardo, de Nicole). E sempre podia gastar fortunas com telefone e chamar seu irmão, Antònio, em casos extremos de depressão e solidão. Só de imaginar Antônio e Leonardo por ali, com ela, sentia-se feliz. Por ora, curtia o momento. O sol que ardia lá fora fazia com que Olívia se iluminasse também. Seu emprego era ótimo e o trabalho, árduo. Ficava esgotada. Mas, isso lhe gerava mais energia. Uma força que emergia e que sempre soubera que tinha dentro de si. A conquista desse novo mundo lhe sorria, convidava-a para se arriscar. Até aonde deveria ir? Haveria limites? Dentro dos preceitos morais do novo país, sabia que havia convenções a serem seguidas. Fora disso, sentia que todo o sistema era flexível o bastante para permitir que estrangeiros como ela transitassem à vontade. Era política do governo, não era? Em sua sala funcional, provisória, mantinha uma reserva de vinhos. Nos Emirados Árabes, assim como em todos os países muçulmanos, a bebida era proibida. Mas, estava em Dubai e era estrangeira. Desde que fosse discreta, não haveria problemas. Pegou uma taça e sorveu devagarinho. Podia ver o mundo vermelho através da taça de vinho pela janela. Tudo brilhava muito. Um tom dourado. Sorriu mais uma vez. Algumas pequenas tempestades internas começavam a se desfazer.

(post script, leia "Isto não é para você - XXV" em O Quem)

terça-feira, 16 de outubro de 2007

Vaga-lumes pelo mundo

Sol Forte Lá Fora. Literalmente, lá fora, especificamente em Nova York. Acabei de ler no blog do caro Roberto Romano Taddei sobre a presença de vaga-lumes em Nova York, onde ele está baseado. O Bob se espanta com a presença desses insetos lá quando nem aqui, em São Paulo, os temos mais. Bem, eu os tenho visto, conforme comentei no Sol, somente no interior, bem lá no fundo, no bairro rural de onde vim vaga-lumear para esse mundo. Sabe o quê, Bob? Vaga-lumes são vocês, meus amigos, que pirilampam aqui e ali, aí em NY, você, Alessandra, outros na Europa, meu querido Márcio na Bélgica e por aí vai. Não é que não existem vaga-lumes em São Paulo. Eles são vocês, que deixam pequenas luzinhas por onde passam. Momento saudade sim. De mim, que também pirilampo por aí. Isso me faz lembrar que meus irmãos e eu, em crueldades ingênuas de crianças, prendíamos vaga-lumes em sacos plásticos para ter iluminação artifical no sítio onde vivíamos porque nossa parca luz vinha da lamparina a querosene. Para atraí-los, nos fiávamos numa cançãozinha boba: "Vem, vaga-lume, vem, seu pai está aqui e sua mãe também!". Bobos que éramos, acreditávamos. Mas, eles vinham. De manhã, nos sacos plásticos, estavam vivos, mas apagados. Nós os soltávamos e à noite começava tudo de novo. Se eu sentir muita falta de cada um de vocês que estão aí fora, vou cantar a musiquinha. Quem sabe vocês dão uma piscadinha!

Troque o seu PenDrive por um PênisDrive

Já aviso de antemão: não assista o filminho se você tem problemas de coração, é criança ou é carola mesmo. Se for assistir, clique sobre "Spot Penedrive", abaixo do vídeo (se for, eu sei que não é o seu caso). Segundo o TecnoTrash, serve para auxiliar os onanistas (punheteiros, na língua pátria, criatura!) de plantão. Acho que sempre pode ser uma opção para desconsolados (que obterão, assim, algum consolo) e para aqueles que não sabem o que é USB e têm problemas para inserir (!) o pen (não o pênis, mas, talvez, sim, o pênis também) no computador. Boa sorte para ambos os casos, amigos(as).


Spot Penedrive - ZappInternet

Mao Tsé-tung vira mulherzinha

O líder do Partido Comunista (PC) chinês Mao Tsé-tung, em tempos de cultura pop, virou mulherzinha pelas mãos da dupla de artistas Gao Brothers. As peças não devem ser expostas para o grande público, por determinação do governo chinês. Será que os chineses têm medo do travestismo? Mao foi um dos políticos mundiais mais poderosos no século passado. Entre 1957 e 1958, criou a política de desenvolvimento chamada "Grande Salto", baseada na industrialização associada à coletivização agrária. O "Grande Salto" traduziu-se num desastre econômico e Mao Tsé-tung foi destituído de alguns cargos e, em 1959, Liu Shaoqi assumiu a chefia do Estado. Apesar disso, Mao Tsé-tung continuou influente. O prestígio internacional de Mao Tsé-tung não foi afetado e, após a morte do líder soviético Stálin, em 1953, firmou-se como a personalidade mais influente do comunismo internacional. Entre 1966 e 1969, deu início à Revolução Cultural, com o apoio de sua esposa, Jiang Qing, quando destituiu os quadros do Partido Comunista Chinês que queriam uma linha política e econômica mais moderada. Em 1968, Mao Tsé-tung destituiu Liu Shaoqi e, em 1971, tirou do poder seu sucessor, Lin Biao. Foram criados os guardas vermelhos, que se fundamentavam no chamado Livro Vermelho, com citações de Mao Tsé-tung. Mais tarde, apoiou a política de Zhou Enlai, consolidou o crescimento econômico e encerrou o isolamento da China. Em 1972, recebeu o presidente dos Estados Unidos, Richard Nixon, em Beijing (Pequim). Nos últimos anos de vida, com a saúde seriamente afetada, caiu sob a influência da facção radical do partido (Bando dos Quatro), organizada em torno de Jiang Qing. Entre as peças ideológicas que publicou, figura "O Homem Tolo Que Removeu Uma Montanha (愚公移山)". Agora, o tolo acaba de ganhar seios. Mas, não poderá "Servir ao Povo (为人民服务)" - que vem a ser o nome de outra peça ideológica de autoria do ex-líder chinês - essas novas aquisições. Viva a arte que subverte até o líder vermelho! Vermelho ele deve estar é de raiva.

Cronópios

Mas não é que aconteceu de novo? Acabei de postar, aí embaixo, um comentário sobre gente divertida e inteligente. Depois que postei, fui ao Olhos de Ler, comunidade da qual faço parte (aproveita e visita! se você gosta de ler, é lá mesmo!). Havia um comentário de um colega e fui pelo link. Chama-se Cronópios, de Marcelo Mirisola. Eu nunca havia ouvido falar em um ou outro. Mas, valeu a pena. Recomendo! Para maiores informações sobre cronópio, leia Valise de Cronópio, de Júlio Cortázar.

segunda-feira, 15 de outubro de 2007

Tamagotchi

Cara! Tem um blog que eu adoro. É A Casa das Sete Micheles. Divertidíssimo. Só queria que tivesse mais postagens. São sete histéricas (umas mais, outras menos, e algumas até que tentam ser estabilizadas). Adoro os comentários podres. Recomendo. Outro dia, resolvi que eu teria múltiplas personalidades aqui, com várias versões do Redneck. É o caso das Micheles. Tudo de bom. Outro blog bastante interessante é o Uma Dama não Comenta. Finas, com direito a guru. A cada vez que me aventuro nos quintais alheios, descubro blogs maravilhosos, inspiradíssimos. É um mundo de textos e imagens riquíssimos. Não dá para ficar indiferente a tanta gente tão plural e, às vezes, com anseios tão semelhantes aos nossos. O mais divertido do blog, na minha opinião, é a possibilidade de fazer contatos (virtuais, por que não?) com tanta gente inteligente. É enriquecedor. Experimente criar um blog e você vai ver se não fica com o bichinho da ansiedade! Patty e eu geralmente chamamos nossos blogs de Tamagotchi. Ou você alimenta ou a criaturinha definha. E você também. Beijo!

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Redneck, em inglês, define um homem rude (e nude), grosseiro. Às vezes, posso ser bem bronco. Mas, na maior parte do tempo, sou doce, sensível e rio de tudo, inclusive de mim mesmo. (Redneck is an English expression meaning rude, brute - and nude - man. Those who knows me know that sometimes can be very stupid. But most times, I'm sweet, sensitive and always laugh at everything, including myself.)

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