Mister Gay Brasil 2009: finalmente, o eleito!

O novo "Mister Gay" do Brasil é Thiago Silvestre, 23 anos, do Estado do Mato Grosso. É a segunda vez que Mato Grosso leva o título. Em 2007, na primeira edição do concurso, o candidato Luciano Lupo, de Cuiabá, conquistou o título.

Thiago ficou entre os cinco finalistas - os demais foram os representantes dos estados do Acre, Ceará, Goiás e São Paulo. Ceará e Acre foram, respectivamente, os segundo e terceiro colocados.

Na pesquisa feita por este blog, Thiago aparece em 13º. lugar na preferência dos(as) leitores(as). Os demais estados que concorreram na finalíssima com Thiago ficaram nas seguintes colocações deste blog: Acre, 8º. lugar; Ceará, 9º. lugar; Goiás, 10º. lugar; e São Paulo, 16º. lugar.

O representante do Estado de Santa Catarina ficou com o título de "Mister Simpatia" e o candidato do Estado do Paraná foi eleito o "Mister Fotogenia". Thiago Silvestre representará o Brasil no ano que vem no "Mister Gay International", em Oslo, na Noruega. Abaixo, os links dos posts sobre o concurso que foram publicados neste blog:

- Mister Gay Brasil 2009 (update 5)

- Mister Gay Brasil 2009 (update 4)

- Mister Gay Brasil 2009 (update 3)

- Mister Gay Brasil 2009 (update 2)

- Mister Gay Brasil 2009 (update 1)

- Mister Gay Brasil 2009 (update)

- Mister Gay Brasil 2009

Mister Gay Brasil 2009 (update 5)

Às 20 horas de hoje, 7 de setembro, começa a eleição do "Mister Gay Brasil 2009". Dos 22 candidatos confirmados, dois - Erico de Souza, do Pará, e Helder Nascimento, do Rio Grande do Norte, já estão fora da final. Erico sofreu uma tentativa de assalto e não teve como vir ao evento e Helder está com suspeita de gripe suína, o que inviabiliza sua participação.

A seguir, os resultados da votação (já encerrada) na pesquisa deste blog. Foi um sucesso - 817 votos em vinte dias, que foi o período no qual a pesquisa este no ar. Obrigado a todos os(as) leitores(as) que votaram e participaram. Agora, é torcer para o seu candidato:

- 213 votos (26%) - Luciano Rocha, do Paraná

- 133 votos (16%) - Giovanni Rodrigues, de Minas Gerais

- 72 votos ( 9%) - Igor Neves, do Rio Grande do Sul

- 54 votos ( 7%) - Anderson Lopes, do Rio de Janeiro

- 40 votos ( 5%) - Thalys Podlvisky, do Espírito Santo

- 37 votos ( 5%) - Thiago Falcão, de Pernambuco

- 36 votos ( 4%) - Gabriel Pita, de Rondônia

- 27 votos ( 3%) - Daniel Agnesini, do Acre

- 27 votos ( 3%) - Fabiano Gurgel, do Ceará

- 27 votos ( 3%) - Eldo Júnior, de Goiás

- 25 votos ( 3%) - Ronaldo Lopes, de Alagoas

- 25 votos ( 3%) - Bruno Maffei, de Brasília

- 18 votos ( 2%) - Thiago Silvestre, do Mato Grosso

- 17 votos ( 2%) - Luis Souza, do Mato Grosso do Sul

- 17 votos ( 2%) - Elder Nascimento, do Rio Grande do Norte

- 15 votos ( 2%) - Hugo Santana, de São Paulo

- 14 votos ( 2%) - Sílvio Magno, do Amazonas

- 12 votos ( 1%) - Alexandre Negredo, do Maranhão

- 7 votos ( 1%) - Lucas Gondin, de Santa Catarina

- 1 voto ( 0%) - Johnny Gomes, da Bahia

- 0 voto ( 0%) - Erico de Souza, do Pará

- 0 voto ( 0%) - Marcelo Miranda, do Tocantins

Abaixo, os links dos posts sobre o concurso que foram publicados neste blog:

- Mister Gay Brasil 2009 (update 4)

- Mister Gay Brasil 2009 (update 3)

- Mister Gay Brasil 2009 (update 2)

- Mister Gay Brasil 2009 (update 1)

- Mister Gay Brasil 2009 (update)

- Mister Gay Brasil 2009

Mister Gay Brasil 2009 (update 4)

Este é o penúltimo post da série. O último já trará o eleito ao título de "Mister Gay Brasil 2009". Há leitores(as) que andam a reclamar dessa pesquisa que, segundo dizem, está a atrapalhar a leitura dos posts. Não reclamem. Faltam apenas dois dias. Na segunda-feira, dia 7 (feriado da Independência do Brasil) teremos o nome do representante do Brasil. Portanto, ainda dá tempo de votar no seu favorito.

O último candidato adicionado à pesquisa foi Marcelo Miranda, do Tocantins (foto acima). Ao todo, 22 homens concorrem, portanto, ao título de Mister Gay. Não enviaram representantes os seguintes estados:

- Amapá

- Paraíba

- Piauí

- Sergipe

Abaixo, os links dos posts sobre o concurso que foram publicados neste blog:

- Mister Gay Brasil 2009 (update 3)

- Mister Gay Brasil 2009 (update 2)

- Mister Gay Brasil 2009 (update 1)

- Mister Gay Brasil 2009 (update)

- Mister Gay Brasil 2009

Mister Gay Brasil 2009 (update 3)

A quatro dias da final, no dia 7 de setembro, segunda-feira, o Pará também divulgou seu candidato ao título de "Mister Gay Brasil 2009": é Erico de Souza. O Estado do Tocantins, que anunciou candidato, ainda não o divulgou oficialmente. Por enquanto, são 21 os candidatos ao título.

Portanto, os seguintes Estados ainda não têm representantes:

- Amapá

- Paraíba

- Piauí

- Sergipe

- Tocantins

Erico já está incluso na pesquisa deste blog sobre os candidatos a 'Mister Gay Brasil 2009'. Vote! Faltam apenas quatro dias!

Veja aqui os links dos posts sobre o concurso que foram publicados neste blog:

- Mister Gay Brasil 2009 (update 2)

- Mister Gay Brasil 2009 (update 1)

- Mister Gay Brasil 2009 (update)

- Mister Gay Brasil 2009

Os eleitos das duas edições anteriores do "Mister Gay Brasil" foram:

- 2008 - Marcos Grabowski, de Goiânia, Goiás

- 2007 - Luciano Lupo, de Cuiabá, Mato Grosso

O finalista desta edição concorrerá ao título de "Mister Gay International", em fevereiro do ano que vem, em Oslo, Noruega.

Mister Gay Brasil 2009 (update 2)

Tem mais um candidato na área. É Johnny Gomes, da Bahia. Johnny tem 37 anos e é o mais novo concorrente ao título de 'Mister Gay Brasil 2009'. Agora, são 20 os candidatos já definidos.

Faltam ser escolhidos os representantes dos seguintes estados:

- Amapá

- Pará

- Paraíba

- Piauí

- Sergipe

- Tocantins

Johnny já está incluso na pesquisa deste blog sobre os candidatos a 'Mister Gay Brasil 2009'. Vote! A definição do título ocorrerá no dia 7 de setembro em São Paulo!

Veja aqui os links dos posts sobre o concurso que foram publicados neste blog:

- Mister Gay Brasil 2009 (update 1)

- Mister Gay Brasil 2009 (update)

- Mister Gay Brasil 2009

Mister Gay Brasil 2009 (update 1)

Santa Catarina elegeu no sábado, 29, o candidato ao título de 'Mister Gay Brazil 2009'. É Lucas Gondin, de 20 anos, de Florianópolis. Lucas já está incluso na pesquisa deste blog. Com isso, são 19 os estados (e Distrito Federal) que já têm candidatos. Faltam ainda: Amapá, Bahia, Pará, Paraíba, Piauí, Sergipe e Tocantins.

Abaixo, vídeo de entrevista com o eleito:

Ida e uma ida ao salão de cabelereiro

De tempos em tempos, os palenteologistas encontram algum artefato ou, mais importante, um fóssil humano a que denominam como o mais recente "elo perdido". Há vários, os elos perdidos, entre nós e nossos presumíveis ancestrais. Não conseguimos explicar exatamente a nossa origem. Quando começamos, qual foi o momento mágico (ou, conforme a perspectiva, trágico) que nos originou e ao que somos hoje como (in)civilização.

Melhor, como legado do processo evolutivo, posto que somos como Vinícius Moraes declamou: 'eterno enquanto dure'. Porque acredito que, posto que chamas, seremos eternos somente enquanto durarmos como linhagem. Depois, algum outro ser mais preparado para a(s) próxima(s) etapa(s) ocupará nosso lugar neste (Terra) ou em outros mundos.

Ida é uma senhora idosa. Talvez seja, até agora, a senhora mais idosa sobre a qual ouvi falar. Para ser exato, há 95% de chance de Ida ter 47 milhões de anos. Ida é um fóssil. Depois de dois anos de estudos, uma equipe internacional de cientistas a revelou ao mundo. A diferença entre este elo e outros é que o notável estado de preservação de Ida permite uma visão sem precedentes sobre a evolução humana.

Ida foi encontrada em Messel Pit (lago), na Alemanha, e situa-se no período de primatas antropóides - o grupo que, mais tarde, evoluiria para os seres humanos e macacos, segundo a tese de Darwin. A descoberta, como outras anteriores, preenche uma lacuna de extrema importância no estudo da evolução humana e de primatas. Os cientistas falam extasiados sobre Ida, conforme este link (em inglês).

O primata Ida foi descoberto por acaso, em um encontro casual com traficantes de fósseis (sim os há, assim como os há também de órgãos humanos - não há paz para vivos e tampouco para os mortos). Ida estava escondida do mundo há 25 anos em uma coleção particular.

A análise do fóssil pelos modernos meios de que dispõem os cientistas confirma que o primata tem 47 milhões de anos. Viveu no início do Eoceno Médio, após a extinção dos dinossauros, o que possibilitou a expansão dos mamíferos. Datam desse período, por exemplo, o início da formação do Himalaia, e o aparecimento de animais como cavalos, morcegos e baleias.

A importância de Ida, além de ser encontrada no território da Europa (e não na África), está no fato de o fóssil ser um dos mais completos primatas já encontrados. Outras descobertas anteriores encontraram apenas fragmentos: pedaços de dentes e da mandíbula. "Lucy", por exemplo, de 3,2 milhões de anos, tem apenas 40% do esqueleto original.

Ida, ao contrário, tem uma marca de tecido mole e contorno de peles, além de vestígios da última refeição. Originalmente, pensou-se que Ida era um lêmure primitivo. Mas testes comparativos revelam que o fóssil tem características antropóides (humanos e primatas). Ou seja, Ida é uma espécie de transição entre os primatas primitivos e a linhagem humana.

A face tem os olhos virados para a frente (ao contrário do rosto longo do lêmur), unhas (e não garras) e dentes similares aos dos macacos. As mãos têm cinco dedos, com aparência humana e polegares opositores. Exames com raios-X e tomografia computadorizada revelaram a idade, sexo e dieta de Ida. A identificação do fóssil como sexo feminino deve-se à ausência do báculo, que é um osso do pênis.

Os raios-X e tomografias mostraram também que Ida tinha o pulso esquerdo fraturado, o que pode ter contribuído para a sua morte. Ela teria morrido (são conjecturas) inconsciente (por conta da fratura) e teria escorregado para o fundo do Lago Messel, cujas condições (dióxido de carbono) permitiram a sua fossilização por 47 milhões de anos.

No Brasil, o canal de TV pago History Channel deve apresentar o documentário "Ida" no dia 31 deste mês, conforme consta na grade de programação no site do canal.

Agora, o inusitado, se é que um ancestral de 47 milhões de anos não tenha lhe causado espanto. Você conhece algo mais prosaico e sem profundidade que conversas de salão de cabelereiro?

Em geral, no salão, ficamos mais abertos, completamente à vontade, em estado de graça mesmo porque há outras pessoas que ali estão para cuidar de nós. Tem coisa mais prazerosa do que cuidar de si mesmo? Melhor, do que cuidar de si mesmo e fazê-lo por meio de terceiros? Pois foi no salão que uma cliente me falou de tudo isso, do nada. Justamente para mim, que estou a ler um livro extremamente envolvente sobre a evolução humana.

O que me remeteu ao inusitado da situação é que Ida jamais imaginou que, 47 milhões de anos depois, a evolução consistiria em uma ida ao salão para queimar nossos pelos sobreviventes (cabelos) com escovas, secadores e produtos químicos de toda a espécie para que nossa auto-estima receba um pequeno upgrade. Ida fez por bem mergulhar nas profundezas do lago e por lá permanecer, não é?

Mister Gay Brasil 2009 (update)

Está no ar o novo formato da pesquisa e votação para o "Mister Gay Brasil 2009". Tive que recorrer a outro serviço de pesquisa porque o anterior não permitia a contabilização dos votos nos candidatos acrescentados depois da primeira publicação.

No caso, foram adicionados, na ocasião, os concorrentes de Mato Grosso e Mato Grosso do Sul e, se você votasse neles, o voto apareceria, mas não a correspondente imagem.

Pelo novo método, é possível adicionar facilmente os novos candidatos. Até agora, foram selecionados candidatos de 18 estados e do Distrito Federal. Falta definir os finalistas do Amapá, Bahia, Pará, Paraíba, Piauí, Roraima, Santa Catarina e Sergipe. As votações anteriores não foram afetadas pela troca de serviço.

A atual pesquisa, já disponível para votação, traz as seguintes novidades:

- Foram atualizadas as fotos dos candidatos do Mato Grosso e Mato Grosso do Sul.

- Foi incluído o candidato de São Paulo.

- É possível ampliar as fotos. Basta apenas clicar sobre a foto e se abrirá uma nova janela, com mais definição.

Continue a participar da pesquisa e veja se o seu candidato é o eleito. O resultado final será conhecido no dia 7 de setembro.

Mister Gay Brasil 2009

Ao mudar o tema (ou template) do blog, uma das minhas metas foi torná-lo mais interativo e multimídia, com o uso das ferramentas gratuitas disponíveis na internet para quaisquer usuários que queiram se comunicar no mundo virtual.

Particularmente, sempre gostei de responder a pesquisas e ler sobre os resultados. Calhou de a primeira pesquisa a ser publicada no primeiro formato ser do Mister Gay Brasil 2009. Poderia ser Miss Brasil, BBB, candidato à presidência, melhor filme brasileiro, desenho animado preferido, cor da sorte etc. etc. Ou seja, qualquer tema, a meu ver, é digno de pesquisa.

Gosto muito de fazer pesquisas e depois escrever sobre os dados coletados. Retorno, pois, às pesquisas que, desde há muito, estavam ausentes deste espaço. Publico neste post a primeira pesquisa deste blog, tanto nos formatos anteriores quanto no atual, com fotos. O(a) leitor(a) não precisa mais consultar o post específico para ver, nesse caso, os candidatos a Mister Gay. A partir de amanhã, esta pesquisa ocupará o topo do blog, no espaço anterior aos posts, para que a votação seja de mais fácil acesso.

Das 27 unidades federativas do Brasil - 26 estados e o Distrito Federal -, foram selecionados, até agora, 20 finalistas do concurso, cuja final ocorre em 7 de setembro, Dia da Independência. Os critérios de seleção incluem beleza e questionamentos, pelos jurados, sobre alguns temas, como a união civil entre gays.

Essa é a terceira edição do concurso Mister Gay Brasil em âmbito nacional. O concurso está em andamento e, na pesquisa abaixo, constam 15 dos candidatos selecionados, conforme o site oficial do Mr. Gay Brasil. Na medida em que forem escolhidos os demais candidatos, adiciono na pesquisa. Para participar, o candidato deve ter entre 18 e 40 anos, não ter antecedentes criminais e nem envolvimento com pornografia.

O vencedor brasileiro participará do Mister Gay World, na Noruega, entre 14 e 17 de fevereiro de 2010. A final será aberta ao público e ocorrerá em São Paulo, no Teatro Santo Agostinho, com ingressos a partir de R$ 20. Participe e, assim como o concurso o faz, alie-se à campanha Não Homofobia.

Vote no Mister Gay Brasil 2009

• Acre - Daniel Agnesini
  
• Alagoas - Ronaldo Lopes
  
• Amazonas - Sílvio Magno
  
• Brasília - Bruno Maffei
  
• Ceará - Fabiano Gurgel
  
• Espírito Santo - Thalys Podolvisky
  
• Goiás - Eldo Júnior
  
• Maranhão - Alexandre Negredo
  
• Minas Gerais - Giovanni Rodrigues
  
• Paraná - Luciano Rocha
  
• Pernambuco - Thiago Falcão
  
• Rio de Janeiro - Anderson Lopes
  
• Rio Grande do Norte - Elder Nascimento
  
• Rio Grande do Sul - Igor Neves
  
• Rondônia - Gabriel Pita
  

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Bem-casados

Infelizmente, não anotei a data de inserção da pesquisa no blog. Sei que faz tempo que está aí. Toda semana, eu resolvia que ia tirar a pesquisa do ar. Mas, quase todos os dias, havia um novo voto. Até agora, foram 169 votos. Aparentemente, cada voto é um voto único porque o controle é via número do IP.

Como era de se esperar, a preferência do(a) leitor(a) recai sobre o prato mais tradicional do Brasil: arroz, feijão, carne e salada. Do total votado, 65% afirmam preferir este tipo de comida.

Abaixo, o resultado completo da pesquisa:

- Arroz, feijão, carne e salada - 65% (110 votos)
- Macarrão e peixe - 7% (11 votos)
- Junke food: pizza, salgadinhos e refrigerantes - 7% (11 votos)
- Saudável: peito de frango e folhinhas de alface - 4% (7 votos)
- Feijoada, capirinha e torresmo - 9% (15 votos)
- Sopas cremosas, purês, arroz de forno e carnes de panela - 8% (14 votos)

Agradeço a todos os que responderam. É uma maneira, tão boa quanto qualquer outra, de conhecer os hábitos alimentares de todos nós.

Felicidade

Você é feliz? Clique aqui e vote. Do Repórter Net.

Milharal de mulheres

Na prática, as mulheres já sabem há muito tempo: há mais delas do que de nós, homens. Segundo dados do IBGE divulgados hoje, a proporção de mulheres para homens no Brasil está em 99,6 homens para cada 100 mulheres. Falta 0,4 homem para empatar (?!). O País chega a 2007 com 183.987.291 de habitantes (169.799.170 pessoas em 2000). Em 2000, a proporção entre o sexo masculino e o feminino era a mesma, de 100 mulheres para cada 100 homens. O Pará é o Estado que tem mais homens (107,3 para cada 100 mulheres) e a Paraíba é o que tem mais mulheres (100 para cada 94,6 homens). No Estado de São Paulo, são 6.681.557 homens e 6.693.364 mulheres, o que dá uma diferença de apenas 11.807 mulheres a mais. Vocês concordam, mulherada? Eu tenho a impressão que, só na cidade de São Paulo, tem pelo menos 1 milhão de mulheres a mais. É o que eu vejo nas ruas, nos bares, nas danceterias, no metrô. Em todo lugar. Não sei não, mas o IBGE pegou leve. Há um dado novo no levantamento do IBGE. Pela primeira vez, o instituto coletou dados sobre casais gays que vivem na mesma casa: segundo o levantamento, o Brasil tem pelo menos 17 mil casais homossexuais que vivem juntos. Isso corresponde a 0,02% dos homens e 0,01% das mulheres dos municípios contados. No entanto, esse levantamento específico foi feito em municípios com até 170 mil habitantes e em outras 21 cidades, localizadas em estados onde apenas um ou dois municípios excederam esse teto populacional. Por isso, ficaram de fora grandes cidades como Rio e São Paulo. Se a contagem fosse individual, também creio que o número bateria lá em cima. Em São Paulo, assim como as mulheres, os gays pipocam feito bolinhas de parque de diversão. Funny and gay! Bom, o fato é que é há muita gente e isso qualquer um de nós constata já na calçada de casa. É gente pra dedéu!!!! Parai de multiplicar-vos, povaréu! Quando Deus ordenou "crescei-vos e multiplicai-vos", Ele quis dizer isso apenas de forma metafórica, e não literal. Agora, acho que já chega. Deus, dá para virar o botão para a posição off?

Por que eu não estou na lista????

A empresa de consultoria Synetics elaborou uma lista com os 100 maiores gênios vivos do mundo atual e, no primeiro lugar, ficaram o químico suíço Albert Hofmann, inventor do LSD, e o britânico Timothy John Berners-Lee, criador do domínio WWW (World Wide Web). Oscar Niemeyer ficou na 9ª. colocação, empatado com o compositor Philips Glass e o matemático Grigori Yakovlevich Perelman. A lista é polêmica, claro, porque, mesmo que partamos do princípio de que somos todos iguais, alguns de nós são mais iguais ainda (quero dizer, mais inteligentes, mas faço uso da linguagem para não nos chamar, ao resto de nós, quase 8 bilhões de pessoas, de burros). Nigel Clark, diretor da Synetics, tenta explicar porque raríssimos espécies são gênios e porque caras como eu não constam da lista (ah! bom): "O que faz um gênio ser o que é? Todo mundo, até quem não é cientista, sabe que Stephen Hawking (cientista britânico) é um gênio. Mas, o que Stephen Hawking tem para ser um gênio? Será que seu gênio pode ser comparado ao de outros? Será que ele é mais ou menos genial do que Zinedine Zidane, por exemplo? Será que Zinedine Zidane é gênio mesmo? Quem mais é um gênio? Essas são as questões examinadas neste breve artigo. Quanto mais eu pensei sobre a genialidade, mais me convenci de que está envolvida num grande segredo. E isso com certeza nos fascina. E, para muitos, “gênio” é a maior distinção que pode ser atribuída a uma pessoa. Alguns dizem que gênio pode ser criado. Eu não tenho tanta certeza. Mas, tenho certeza de que o processo de raciocínio que chega a idéias geniais pode ser recriado. Eu já vi isso acontecer em alguns trabalhos que a Synectics fez com seus clientes. Genialidade e criatividade estão intimamente ligadas. É o nosso arroz com feijão. E por isso a Synectics tentou o impossível: ela tentou definir e quantificar o que faz um gênio. E por essa definição ela chegou a uma lista de 100 gênios vivos. Concorde você ou não com os resultados..." Eu não concordo e volto a questionar: Por que não estou em tal lista? (desculpe se insisto, mas algo me escapa). Para elaborar o ranking, a Synectics enviou, em agosto, e-mails para 4 mil pessoas conhecidas no Reino Unido e pediu que nomeassem até dez pessoas vivas que considerassem gênios. A partir daí, a empresa trabalhou com cinco características pré-definidas de genialidade: "Mudança de Paradigma (?????), Aclamação Popular, Poder Intelectual, Conquistas e Importância Cultural". Segundo o diretor, "cada um dos indivíduos da lista foi avaliado de acordo com os cinco fatores. A nota total (máximo de 50, mínimo de 0) foi compilada para cada indivíduo sob o rótulo de “fator de genialidade”. Os 100 indivíduos com notas mais altas foram classificados do mais alto (com fator de genialidade de 27/50) até o 100º. (com fator de genialidade de 2/50). A lista tem ainda o líder da al-Qaeda, Osama Bin Laden, e Bill Gates, criador da Microsfot, ambos na 43ª. colocação. Aparecem também os cineastas Steven Spielberg (25º.) e Quentin Tarantino (100º.), o ex-campeão mundial de xadrez Garry Kasparov (20º.), o cantor Stevie Wonder (49º.), e a criadora de Harry Potter, J.K. Rowling (83º.). Abaixo, os 20 primeiros gênios da lista:

1°) Albert Hoffman, químico, Suíça, e Tim Berners-Lee, cientista da computação, Grã-Bretanha

3°) George Soros, investidor, EUA
4°) Matt Groening, comediante, EUA
5°) Nelson Mandela, político, África do Sul, e Frederick Sanger, químico, Grã-Bretanha
7°) Dario Fo, escritor, Itália, e Steven Hawking, físico, Grã-Bretanha
9°) Oscar Niemeyer, arquiteto, Brasil; Philip Glass, músico, EUA; e Grigory Perelman, matemático, Rússia
12°) Andrew Wiles, matemático, Grã-Bretanha; Li Hongzhi, líder espiritual, China; e Ali Javan, engenheiro, Irã
15°) Brian Eno, músico, Grã-Bretanha; Damian Hirst, artista, Grã-Bretanha; e Daniel Tammet, linguista, Grã-Bretanha
18°) Nicholson Baker; escritor, EUA
19º) Daniel Barenboim, músico, Grã-Bretanha
20°) Robert Crumb, artista, EUA
Não quero ser chato, mas, entre 20, oito são da Grã-Bretanha e cinco, dos EUA. Os gênios tiveram a esperteza de escolher a lâmpada certa para viver, isso sim!

Seja solteiro convicto e masque chiclete

Esta veio da gerente das iguanas. Ser solteiro ou mascar chiclete seriam atos que ajudariam a manter o peso estável, segundo estudos apresentados em uma conferência sobre obesidade nos EUA, onde 1,8 mil pesquisadores, médicos e nutricionistas compartilharam os métodos da luta contra a gordura. Um estudo que avaliou o comportamento de 8 mil jovens durante cinco anos revelou que uma pessoa tem mais probabilidade de engordar se estiver casada. Com a idade, todo mundo ganha peso: em geral, as mulheres obtêm sete quilos e, os homens, 11. Mas, se a pessoa estiver casada, a situação é ainda pior: os homens ganham 13,5 quilos e, as mulheres, 11. Em outro estudo, uma pesquisadora escocesa verificou que o chiclete diminui a fome. Ela convidou 60 pessoas a mascarem chiclete em um laboratório enquanto preparavam comida ou antes de comer. Comparativamente com os que não mascaram o produto, a sensação de fome diminuiu. No total, foram adquiridas menos 46 kcal, afirmou a pesquisadora. Outros estudos indicam que o ato de mascar ajuda a obter a sensação de estar saciado. Mais informações, no UOL. Bem, primeiro, por que nós, homens, ganhamos mais peso - 11 ou 13,5 quilos, em média, se solteiro ou casado, respectivamente - que as mulheres - 7 ou 11 quilos, em média, solteira e casada, respectivamente? Fizemos algum mal? Atiramos pedra na cruz? É um castigo por beber até cair? É algum tipo de revanche simétrica regulatória pelo fato de não carregarmos bebês na barriga? Me respondam, por favor. Eu sou um fato consumado de má gestão de barriga: a minha cresce na proporção exata em que aumentam os anos de vida. A matemática é, realmente, exata nesse aspecto: quanto mais eu envelheço, mais a minha barriga ganha adiposidade. Agora, quanto ao chiclete, eu, particularmente, não gosto. Acaba com a arcada dentária, que já não é lá aquelas coisas. Depois, quando mascamos chicletes, parecemos aquelas vacas que ruminam o dia inteiro à espera da eternidade. Quer coisa mais feia? As pobres das vacas ainda têm a infelicidade de não conseguir fazer imensas bolas de goma de mascar. O chiclete ajuda a mascarar a fome? Então tá! Vou comprar quilos e mascar o dia todo. Até a goma virar aquela coisa informe na minha boca. Cada coisa! Nenhuma notícia boa. E isso porque é sexta-feira. Pretendo adicionar ainda hoje algumas gramas na minha grossa cintura. Sem chiclete. Que, em última instância, você pode jogar na rua para que um infeliz pise e xingue até a terceira geração da sua família. E isso porque estou calmo.

Fênix e lagartixa na cabeça

Da pesquisa "Que Bicho Você é?", deu fênix e lagartixa na cabeça, com 40% dos votos cada uma. Ninguém se auto-denominou dodô (estou em extinção) e tampouco o homem que anda de cabeça para baixo. Outros 20% afirmam que são legítimos homens - sou pó e ao pó voltarei, sem renascer. Incrédulos! Eu ainda fico com a lagartixa, que se regenera. Só um detalhe: leitor, você está cansado? de saco cheio? não gosta de responder minhas perguntas? essas pesquisas não levam a nada? você me odeia? É que foi a pesquisa com o menor número de retornos. Magoei!

Fênix ou dodô?

Entre uma ave e outra, prefiro a lagartixa. A fênix (phenix) é o mito da ave que queima até virar cinzas e dessas renasce em toda sua glória. Há muita gente assim, que recolhe os cacos, ou o pó, dá a volta por cima, e consegue desafiar a morte dada como certa por pessoas desprezíveis. O dodô é aquele pobre pássaro que foi extinto. Quem assistiu "A Era do Gelo 2" saberá como essas aves estúpidas acabaram consigo mesmas (brincadeirinha, tá!). Foram extintas, claro, pela mão pesada do homem. A ser fênix (morrer e renascer) ou dodô (ser extinto), sou mais é lagartixa, capaz de se regenerar e seguir em frente. Por que não tubarão? Porque não preciso engolir ninguém para seguir. Posso até perder algo no meio do caminho, assim como a lagartixa perde o rabinho (sem malícia, por favor, porque o assunto é sério), e conseguir me recompor, a despeito daqueles quebra-molas que nos quebram pelo caminho. Mas, detalhe: só quebram, não destróem. Ser tubarão é passar por cima, com fúria e sangue. Isso não é do meu feitio. Essa preleção toda é, sim, para apagar algumas marcas de lá de traz (da vida) e também para lançar uma pesquisa do blog. Faz tempinho já que eu não tinha uma enquetezinha no ar. A pesquisa quer saber: você é fênix, capaz de morrer e renascer das próprias cinzas?; dodô, porque se considera em extinção?; ou lagartixa, que se regenera? Tá bom, tá bom! Para não dizer que sou ditador e tal, mais uma opção: humano, porque sou pó e ao pó voltarei, sem renascer, porém; humano, porque serei extinto feito o dodô; humano, porque não ando no teto feito lagartixa. Responde a pesquisa aí do lado. Vamos ver que bicho dá!

Botox, um dia você ainda aplicará

Bom dia! No ar, a última pesquisa do Por uma Second Life menos ordinária, que tem medo mas não tem vergonha. Sabe uma atitude meio vagabond de ser? Assim é este blog. Não sei porque, só sei que é assim. É que a enquete "Se você aplicar botox no rosto, com que expressão poderá ficar?" comprovou o que eu, na minha inocente sabedoria, já sabia: o resultado é que 40% dos votantes afirmaram que ficarão "ensimesmados". A palavra ensimesmado carrega, em si mesma, conotações dúbias. O Aurélio diz que significa "meter-se em si mesmo". Credo! Nem as minhocas, que são estranhas, fazem isso. Depois, 30% declararam que ficariam "feliz". Claro! Vai falar que ficou triste e manter uma cara limpa e sorridente, arreganhada pelo botox? Algumas almas penadas admitiram que ficariam "aterrorizados" eternamente, carcomidos pela química que entra e sai das inúmeras cavidades faciais. Pelo menos 10% se defenderam e lançariam olhares de "acusador" caso alguém quisesse os acusar de crimes contra as leis da natureza. Por fim, realisticamente e bravamente, minguados 5% concordaram, não sei sob que pressões, que teriam "olhar de soslaio", algo oblíquo de se ver, já que você nunca consegue olhar nos olhos de quem te olha de través. Esguelharei-me desse tipo de olhar sempre que puder. Como o Por uma Second Life menos ordinária é educativo por opção e mais ordinário do que deveria, vai lá toda uma dissertação sobre o botox. A palavra "botox" é uma marca registrada da toxina botulínica, que vem a ser uma das neurotoxinas produzidas pela bactéria clostridium botulinum, causadora do temido botulismo (lembra do famoso case do palmito?). O botulismo é uma forma de envenenamento alimentar que ocorre quando alguém come algo que contenha a neurotoxina produzida pela bactéria clostridium botulinum. O sintoma mais grave é a paralisia, que em alguns casos se mostrou fatal (ou seja, morte instantânea e perfeita, já que você morrerá com a expressão de surpresa ao ser tomado de assalto pela dona da foice). As toxinas botulínicas se ligam às terminações nervosas. Existem sete tipos, de A a G. Quando ocorre essa ligação, a acetilcolina, neurotransmissor responsável pelo acionamento das contrações musculares, não pode ser liberada. Uma série de proteínas, VAMP (eu sabia que tinha vampirismo nessa história e também um quê de muher-VAMP pronta para ser liberada pós-botox), sintaxina e SNAP-25 (aqui, um acrônimo imperfeito da palavra "sinapse", que é o caso, já que, a essa altura, as sinapses não saberão o que é para fazer), são essenciais para a liberação da acetilcolina. Determinadas toxinas botulínicas atacam essas proteínas. A toxina botulínica A (Botox) afeta a SNAP-25 (a das sinapses, alguém duvida?). Basicamente, as toxinas botulínicas bloqueiam os sinais que normalmente dariam as ordens para os músculos se contraírem. Quando as pessoas morrem de botulismo, os músculos respiratórios são paralisados e fica impossível de respirar (alguém pode tentar e depois voltar para nos contar). Por que você aplica botox?. Porque as rugas acham que podem aparecer e ficar, a tecer teias feito aranhas feiosas e gigantes. Porque o sinal da tua idade está nestas milhares de ruguinhas, papel pergaminho, maracujá envelhecido, seda dobrada em 58 pedaços, jornal de domingo que serviu para limpar o óleo do carro na garagem e foi amassado até virar uma bolinha de futebol, mãos enrugadas depois de dormir 5 horas na banheira e acordar com respiração em estado de hecatombe, outras partes do corpo que ficam tão enrugadinhas que, se você não soubesse, acreditaria piamente que nunca existiram. Percebeu?

HOT/NOT do Brasil

Foi divulgada nesta sexta-feira, 14, a Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios (PNAD) de 2006, do IBGE. Há boas (Hot) e más (Not) notícias. Vamos às boas:

Hot: a população chegou a 187,2 milhões, crescimento de apenas 1,42% em relação a 2005. O número de computadores residenciais cresceu para 22,4% (18,6% em 2005), o que significa maior acesso à internet. As linhas telefônicas fixas estão presentes em 74,5% das casas (71,6% em 2005), o que confirma que o brasileiro tem mais possibilidade de se conectar à internet. Os telefones móveis chegam a 27,7% das residências (23,5% em 2005). O número de pessoas com carteira assinada está em 30,1 milhões, ante 28,8 milhões de 2005. A participação da mulher no mercado de trabalho atingiu 31,4% (30,6% em 2005). E, hot hot, nos últimos dez anos, o percentual de crianças de 7 a 14 anos fora da escola caiu de 8,7% para 2,3%, ou seja, 97,7% das crianças nessa faixa etária estão matriculadas. Os velhos dilemas de sempre aparecem para lembrar que o decantado "espetáculo do crescimento" não passa de fogo de palha. Se o consumo de bens aumentou, o "consumo social" está coberto por teia de aranha, "imexível" nas palavras daquele outro:

Not: o prazer vem e vai num flash: também nos últimos 10 anos, o rendimento médio mensal do brasileiro caiu 9,4%, para R$ 883 (R$ 975 em 1996). A média nacional de alfabetização é de 90,4%, mas quase 20% dos nordestinos não saber ler ou escrever. Se a educação é um fator preponderante para a conquista no mercado de trabalho, há uma inversão aqui: a taxa de desocupação entre as pessoas com 11 anos de escolaridade ou mais foi de 8,3%, ante 4,1% com pessoas com menos de um ano de instrução formal. A rede de esgoto, requisito básico de melhoria de qualidade de vida, inexiste em 29,4% dos domicílios brasileiros. E a coleta do lixo é apenas um sonho para mais de 7 milhões de pessoas. O índice de Gini (padrão internacional para medir a desigualdade dos países) caiu de 0,543 em 2005 para 0,540 em 2006. É uma redução minúscula da distribuição de renda, fator apontado como um dos principais entraves à evolução de qualquer país. Se as mulheres estão em alta, bem-feito para nós: o ano passado foi pior para os homens do que há dez anos. Em 2006, 68% dos homens estavam ocupados (sei, sei!). Essa taxa era de 69% em 1996. No caso das mulheres, 46,8% delas estavam ocupadas (ahãn!) em 2006, em comparação com 41,9% em 1996. E, finalmente, um indicativo que deveria estar no Hot, mas coloco aqui como forma de protesto: em 2006, cresceu 1,1% o número de trabalhadores de 40 anos ou mais ocupados no mercado. Eu, que estou nesta faixa (argh!!!), queria era parar e, como Ele, descansar ao final do 7.777º. dia. Nada feito!

Você é bem resolvido, homo sapiens!

Caro leitor votante, encerradas duas enquetes, vamos aos resultados. Na primeira enquete, "Quantos megapixels você tem de resolução?", ficaram assim os resultados: 55% declararam ter 10 megapixels, o que significa que são pessoas bem resolvidas; 33% acreditam que têm 3 megapixels e se acham embaçados; e, empatados, com 22% cada, estão os leitores de 7 megapixels (você é saudável, está quase lá) e de 1.2 megapixels (você já procurou um analista?). A conclusão é que a maioria está bem resolvida, ou seja, são pessoas maduras, prontas para casar e viver a vida lucidamente. Mas, o que me preocupa é que um terço dos votantes se considera de baixa resolução, com um tom embaçado, o que significa que estão fora de foco. Foco, gente, foco! É para isso que as câmeras atuais têm teleobjetivas. Compre um telescópio, vá ao planetário, faça qualquer coisa para atingir o foco. Na segunda enquete, "Que tipo de homo você é?", a maioria, 44%, se declara homo sapiens. Hummmm .... Como não posso corromper os resultados, só publico o que foi efetivamente votado. Mas, ... huummm .... Não sei ... Não, não coloco em dúvida sua sapiência, mas, huummm .... Mais de um terço, 33% foram as caras homo mulhieris. Gostei delas, que saíram do armário para garantir seu espaço. Outros 22% são homo erectus (!) Sempre? Não dói? Hummm para vocês também, erectus! Finalmente, 11% se declararam homo bobus. Esses são os que, na origem do fogo, no dia da descoberta, fizeram xixi na cama à noite. E, inédito, 0% de habilidade. O homo habilis não recebeu um voto sequer. Daí que, para concluir e emular as duas pesquisas, fica aqui a contradição: se 55% são bem resolvidos, por que, caro pesquisado, não há habilidade? Ser hábil e bem resolvido são coisas atreladas umas às outras. Sinceramente, você, leitor, é uma incógnita! Mas, continuarei nesse desafio de tentar te entender. Até a próxima enquete!

Seus cabelos continuam os mesmos, mas o rosto ... quanta diferença!

Essa é quentinha: o PRUslMO (Por uma Second Life menos ordinária) apresenta a nova enquete: "Se você aplicar botox no rosto, com que expressão você poderá ficar?". As respostas: ensimesmado; aterrorizado; feliz; olhar de soslaio; ou acusador. Se você tiver uma outra resposta, sou bastante interativo. Escreva para o e-mail do PRUslMO: menosordinaria@gmail.com. Participe e comungue comigo suas opiniões a respeito de intervenções faciais. Aproveite e responda as outras duas enquetes: "Que tipo de homo você é?" e "Quantos megapixels você tem de resolução?". O resultado será publicado por este que vos dirige a palavra virtual.