Santo, santo, santo

Para toda causa, há um efeito, conforme a lei da física. Para todo efeito, há um santo, eu digo. No México, o santo Jesus Malverde é reverenciado há quase um século. Como há um afluxo mexicano intenso para os EUA, o país acolheu também o santo (não reconhecido pela igreja). Popularmente, Malverde é considerado o santo padroeiro dos traficantes de drogas e um santuário foi erguido sobre seu túmulo na cidade de Culiacán, que há muito é associada ao tráfico de ópio e maconha.

Há outros casos interessantes de santos (estes, devidamente credenciados pela igreja). Você pode rezar para qualquer um. Depende do que precisa, do dia do ano e da urgência. Eu passei muitos anos a rezar por Santo Antônio para ver se eu desencalhava um monte de amigas. Elas continuam tudo por aí, às moscas, no caridó. Não pedi para mim mesmo porque, ao que parece, o santo só atende o público feminino. No caso, não atendeu foi ninguém. Eu gosto é de São Sebastião. Por que? E aquelas flechas todas? Sabe, uma coisa meio sado-masô ... Olha só a listinha que preparei preocupado com o seu infortúnio:

1. Para ações judiciais: procure Santa Agia. Serve para acabar com as pendengas com aquele canalha que você odeia, com aquela empresa que te explorou durante 17 anos e com aquela operadora de telefone que nunca te atende.

2. Adolescente: reze muito, mais muito mesmo, para Santa Maria Goretti, que é para essa fase da vida passar logo. Porque, vos digo, êta periodozinho aborrecido!

3. Alcoólatras: se você conseguir juntar tico e teco, apele para Santo Martinho. Cura ressaca, aqueles brancos (mas não aquele falso branco, que você fez tudo o que podia e agora finge que é santo, yourself) e te prepara o fígado para o próximo basfond. E o bafão também, claro.

4. Alfaiates: é que gostei do nome, São Homobonus. É um bônus para os gays?

5. Alpinistas: São Bernardo de Montjoix. A Narcisa Tamborindeguy ajoelha para ele todo dia porque pensa que ele é francês ou suíço. E olha aqui neste vídeo o que acontece com a criatura.

6. Animais Selvagens: nós (eu, leão; outras, iguanas) devemos orar para São Braz. Os demais animais (vocês) devem agradecer e pedir para São Francisco de Assis.

7. Arqueiros (e adeptos do sado-masoquismo e fetiches em geral): erguei suas mãos para São Sebastião. Somente as mãos, abusados!

8. Bebês: rezai, bebezinhos, em sua rebuscada linguagem tatibitate, para São Zeno, que cura cólicas e ajuda vocês na busca de uma vida gloriosa que o futuro vos reserva, por certo.

9. Caçadores: porque os há mais do que caça disponível, oremos todos para São Eustáquio.

10. Cães: seja você um vira-lata ou um labrador, São Roque intercederá ao seu primeiro latido.

11. Castidade: se você quer manter a sua, é problema seu e de São Tomas de Aquino.

12. Causas Urgentes: pensei, pensei e não consegui imaginar porque alguém teria algo tão urgente a ponto de enviar sinais para o espaço na esperança de que, anos-luz depois, o santo respondesse. Como não encontrei resposta adequada, não divulgarei o nome do santo.

13. Colecionadores: esse é para mim mesmo desde o dia em que descobri que o colecionismo é um dos indicadores de que a pessoa sofre de Transtorno Obsessivo Compulsivo (TOC). Se é o seu caso, implore para tudo quanto é santo e, principalmente, para São Benedict Biscop (se você conseguir se recordar desse nome pomposo). Eu disse para mim mesmo porque, numa rápida associação de idéias (2+2), concluí que sou colecionista (até onde eu me lembro, tenho umas 11 ou 12 coleções). Logo, tenho TOC.

14. Funeral: aqui, tenho que ser delicado. É claro que você não rezará no seu próprio serviço mortuário, né!!! É para rezar nos funerais de terceiros. O santo? Ah! É São Tiago.

15. Garotas: interrompidas ou não, a santa de vocês é Santa Agnes. Agora, não vai você, minha cara, que tem 28 anos ou mais achar que é uma garota. Acorda, fia!!!

16. Imprensa: para gente estranha que mete o bedelho (e a colher e o teclado) onde não é chamada, São Edmundo Campion é a solução. Com a certeza, definitiva, que campion é o santo, e não você.

17. Internet: porque, sem a qual, não seria possível postar tanta asneira de uma só vez e para tanta gente ao mesmo tempo. São Gabriel, acuda-nos, internautas e blogueiros.

18. Jornalistas: não tenho lead. Apele veementemente para São Francisco de Sales.

19. Míopes: se você conseguiu ler até aqui, passe uma casa para frente porque São Clarus iluminou tudo.

20. Meninas adolescentes: agora, estou ferrado. E as garotas? Como ninguém falou nada, eu mesmo determino: seres do sexo feminino, dos 9 aos 11 anos, consultem e orem para Santa Inês.

21. Moças: agora sim, defino outra faixa. Dos 28 para cima, as moças (não se alegrem porque é apenas retórico) devem recorrer a Santa Úrsula.

22. Moços: nós, que não temos essa frescura de garotos, meninos adolescentes e outros troços (quer dizer, troços temos), devemos rezar para São John Berchmans (não, não é Beckham, é Berchmans).

23. Namorados: Ué! Não era apenas para as meninas/garotas/moças/senhoras/velhas/passadas/pé na cova e lavadeiras do Santo Sudário???? Enfim, vocês todas já sabem. É Santo Antônio de Pádua.

24. Namorados: sangue de Jesus tem poder. Jesus, Maria e José. São Longuinho, São Longuinho! São Jorge, São Judas, Sagrado Coração. Invoco essa fila imensa porque quero garantir o meu lado, OK? Mas, no fim das contas, é apenas São Valentino que decide, o egoísta.

25. Pássaros: que devem ter rezado muito para São Francisco de Assis para que a Patty deixasse de importuná-los com sua extrema implicância.

26. Seqüestro (contra): adorei o "contra". E alguém aí rezará a favor do seqüestro? Tudo bem que, depois de sofrer um seqüestro, algumas vítimas desenvolvem a Síndrome de Estocolmo, que é aquela que cria dependência da vítima em relação ao agressor. Em alguns casos (comprovados), a vítima apaixonou-se perdidamente pelo seqüestrador e não queria mais voltar para casa. E o sequestrador teve que rezar, lógico, porque ninguém é obrigado a aguentar um enrosco. Para que o seqüestro não ocorra e, se acontecer, para que você não desenvolva a síndrome, implore para São Arthelius.

27. Solteiros: apenas diga que é convicto porque São Theobaldo não é obrigado a escutar você a desfiar um rosário o dia todo.

28. Teenagers (?????????): deve ser apenas para os adolescentes dos países de língua inglesa. Mas, o nome do santo - São Aloysius Gonzaga - não tem muita relação. Estranho!!!!

29. Tradutores: para todos que estão lost in translation, parece que São Jerônimo dá uma mãozinha (mas não o dicionário).

30. Vesícula pedras: juro de pés juntos que eu não inventei, Patty. Procure urgente São Albinus porque, segundo meu conhecimento hagiológico, ele já está pronto para ouvir seus pedidos.

Em verdade, vos digo, há muito mais santos entre o céu e a terra do que permite supor minha vã filosofia. Sei que sofrerei condenações e que haverá choro e ranger de dentes. Serei considerado fariseu pelos templários e atirado às covas, sem que Daniel comigo esteja para me proteger. Suportarei as privações como Jó e não me virarei para virar estátua de sal como a esposa de Lot. Tudo o que fiz foi tentar ir ao auxílio dos desvalidos, rasos e comprimidos. Porque deles (e não meu) será o reino dos céus!