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domingo, 17 de fevereiro de 2008

Meu rugido dominical

[Este post deve ser lido sob a ótica do humor e está restrito - em função das normas do Blogger - a maiores de 18 anos. Não tente fazer nada disso em casa. Se você quiser saber sobre os sites citados, vá ao Google, tarado(a)!]


Afinal, tamanho é ou não documento? Uma amiga blogueira diz que é "conversinha fiada" o fato de que as mulheres não ligam para o tamanho e que "não é bem assim", ou seja, a proporção - em comprimento e circunferência - é, de fato, um item importante. O tema me surgiu a partir desses links patrocinados do Google. É impressionante o número de páginas - e de empresas - dedicadas ao assunto. As promessas variam - aumento em comprimento de 2 cm a 28 cm de extensão do pênis em até seis meses, engrossamento do falo, milhares de maneiras e técnicas diferentes. Todos garantem sucesso ou, acredite, o seu dinheiro de volta.

Os sites dedicados ao assunto seriam cômicos, se não fossem trágicos. Leia um trecho sobre exercícios que o homem pode fazer com o pinto: "Os exercícios propostos em nosso manual são utilizados em praticamente todas as culturas do planeta e desde a remota antiguidade. Os conhecimentos foram passados de pai para filho, de geração em geração pela tradição oral (aqui, dá a impressão de que se trata, literalmente, de sexo oral). Assim como todas as partes de nosso corpo devem ser exercitadas, voluntária ou involuntariamente, para se desenvolver, com os órgãos genitais naturalmente observa-se o mesmo. O princípio físico que suporta a quase totalidade dos exercícios é o da tração (não sei se sobre duas ou quatro patas; o manual não é tão específico). Os exercícios, quando praticados de forma suave e gradual (toque e torque, creio), estiram os órgãos de forma regular garantindo o desenvolvimento tanto do tamanho quando do diâmetro do pênis, além de um controle total da ejaculação, podendo passar mais de 1 hora sem ejacular. Os exercícios propiciam a diminuição da curvatura do pênis deixando ele mais reto e firme (alguns homens têm um pênis torto que incomoda a parceira ou parceiro durante o ato sexual). Eu diria que são como ponteiros de relógios velhos que ora marcam 15 minutos para o meio-dia, ora marcam meio-dia e 15 minutos. Às vezes, marcam apenas meio-dia ou seis horas da tarde. Por outras, estão na casa das 17:20 horas ou 21:40 horas. É uma variação imensa e não há estudo científico que indique uma posição precisa. Além do fato, é claro, de que você tem que acomodar o seu de um lado ou de outro dentro da cueca, coisa que não ocorre com os índios, mais espertos que nós.

E como funciona o aumento do pênis? Os sites explicam: no decorrer do programa de exercícios, o resultado será um pênis maior, mais saudável e de forma mais perfeita. Além disso, o programa de exercícios ajuda a tonificar as terminações nervosas do pênis ao aumentar a sensibilidade, o que resulta em ereções duras como madeira (ou ferro, rocha, aço). Os resultados são permanentes, uma vez que, ao contrário dos músculos do corpo, as células do pênis não têm a capacidade de se encolherem, uma vez aumentadas (a não ser que você entre em contato com água, principalmente gelada, seja em piscina, mar, cachoeira ou chuveiro frio).

O tamanho do órgão sexual masculino é, de fato, uma preocupação - masculina e feminina - mundial. Em todas as culturas, é possível encontrar referências ao falo masculino. Mas, o que é um pênis de tamanho normal? "Pênis normal em relação ao tamanho é aquele que satisfaz ao homem e a sua parceira ou parceiro", relatam os sites especializados. Segundo esses especialistas, existem cinco classificações em relação ao comprimento do pênis: micropênis - até 9 cm; pênis pequeno - entre 10 cm e 12 cm; pênis médio - entre 13 cm e 16 cm; pênis grande - entre 17 cm e 22 cm; e macropênis - acima de 23 cm.

Você, leitor, se tiver interesse, pode agora tomar as medidas do seu bilau. Para fazer isso, siga estas instruções: posicione a marca zero de uma fita métrica na base do pênis e estenda até a sua extremidade. Claro que em estado erétil porque, se o pinto estiver flácido, é capaz de você achar que é o último biscoito do saquinho (dá para fazer um monte de trocadilhos infames com textos deste tipo) e entrar num estado de contração maior do que se tivesse mergulhado no mar gelado dos Bálcãs.

Você prefere os grossos ou finos? Sim, no caso me refiro ao pinto, bilau, pênis, pau, seja lá como for que você denomina o seu - leitor ou leitora. Me refiro aos leitores dos dois sexos porque pênis os há os naturais, naturalmente integrados ao corpo do homem, e os artificiais, guardados nos armários (de homens e mulheres). Existem cinco classificações em circunferência do pênis: micropênis - menos de 8 cm; pênis pequeno - entre 8 cm e 10 cm; pênis médio - entre 11 cm e 12 cm; pênis grande - entre 13 cm e 15 cm; e macropênis - acima de 16 cm. De novo, se você quiser calcular se tem um carvalho ou uma agulha de acupuntura, basta envolver o pênis com uma fita métrica e verificar.

De acordo com as informações dos sites que prometem soluções engrandecedoras, há vários constrangimentos, complexos e traumas devido à insatisfação com o tamanho do pênis, o que motiva o homem a procurar métodos ineficazes ou perigosos, como bombas de sucção, cirurgias, remédios etc. Alguns métodos denominam-se "naturais", cujos resultados podem ser obtidos apenas com o uso das mãos para realizar os exercícios. Bem, até onde eu sei, esse método sempre existiu e daí que você não precisa comprar manuais (vê como as palavras fazem trocadilhos por si mesmas?) e sistemas para fazer isso. Para resumir, é o ato comumentemente chamado de "masturbação", aka "punheta".

De qualquer forma, estou aqui para ajudar e disseminar o conhecimento. Conforme os manuais, uma das técnicas é o aquecimento (warm-up). Essa técnica é aplicada para evitar lesões e maximizar os resultados. Outra é o exercício para aumentar o tamanho de pênis, que lhe proporcionará um gradativo aumento no comprimento e diâmetro do bimbo.

"A ejaculação, uma vez iniciada, não tem mais retorno, mas, através do desenvolvimento do seu músculo PC (púbeo-coccígeo), localizado entre a base do pênis e o ânus, você conseguirá retardar de forma bastante eficiente a sua ejaculação, permanecendo no limite da tensão por muito mais tempo. A grande maioria de nossos clientes consegue passar 30 minutos sem ejacular", descreve um dos sites. Da forma como eles colocam, é muito semelhante ao lançamento de uma nave espacial pela NASA: uma vez iniciado o lançamento, não há mais volta. Uma vez que você decidiu fazer, é como água morro abaixo e fogo morro acima. Uma vez que você nasceu para ser ordinário(a), isso não terá mais retorno. Uma vez que você nasceu para sofrer, isso não terá mais volta. Uma vez, uma vez, uma vez ... Já não dá para entender se é sexo tântrico ou a síndrome do bumerangue.

Não posso deixar, em absoluto, os testículos de fora, ainda que eles estejam inexoravelmente de fora. Afinal, acompanham o pênis em toda essa movimentação e estão, em definitivo, relacionados ao trabalho do falo. Exercícios também os há para o fortalecimento dos testículos. "Os exercícios proporcionam testículos maiores, robustos e com visual saudável e atrativo". Há alguma atratividade que me escapa? E a robustez? É para executar algum trabalho? Alguma prova física de resistência? Inclusive, existem, em algumas culturas, homens que medem a força pelos testículos, com concursos de levantamento de pesos pelas bolas. Tá! Pena que eu não possa, devido a limitações óbvias, estampar este post com as fotos altamente explicativas.

Uma das partes mais engraçadas dos sites que vendem aumento de pênis se refere aos constragimentos. Quanto aos exercícios, está garantido que não, não há nenhum constrangimento, "pois você praticará os exercícios no banheiro de sua residência, com privacidade total". Bem, isso depende de cada um. Tem gente que não se controla e faz na sala, na cozinha, no quarto e até na empresa. E alguns, inclusive, quando têm platéia, ficam ainda mais excitados. Com os chamados "aparelhos extensores", seja cauteloso: se você cair ou bater em algo quando usar esses aparelhos, você se machucará gravemente, porque partes desses aparelhos são feitos de metal ou plástico; as articulações de plástico ou metal provocarão"beliscões" e poderão ferir a pele do pênis; se você regular a tensão errada sobre a glande poderá ocorrer a morte dos tecidos devido a falta de sangue na glande; os extensores prendem os pêlos e os arrancam, com dores (e possíveis gemidos inexplicáveis, sobretudo em público); esses aparelhos fazem muito volume na calça e todos perceberão (se a mulher tem a calcinha para aumentar o popo, é justo que o homem tente fazer propaganda, ainda que enganosa), pois não há como esconder um aparelho como alguns sites dizem que é possível; se você tocar em alguém, a pessoa perceberá o aparelho (no metrô, cuidado, porque você pode ser linchado); você jamais poderá entrar em um banco devido aos detectores de metais das portas porque, apesar do material ser feito de plástico, fará muito volume e parecerá que você porta um revólver; algumas vezes, o aparelho se solta e cai pelas suas calças, mas, em alguns modelos, existe um cordão de "segurança"; no entanto, quando o aparelho se solta, o volume fica imenso e o extensor ficará como um pêndulo, de um lado para outro, mesmo que você use o cordão.

Segue o capítulo dos constrangimentos. Outra técnica são as cintas elásticas. Aqui, como com os extensores, se você regular a tensão errada sobre a glande, poderá ocorrer a morte dos tecidos devido a falta de sangue na glande; as cintas prendem os pêlos e os arrancam, com as consequências já descritas acima; com as cintas, o pênis ficará esticado para um dos lados e todos notarão que o bilau está "duro" todo o tempo. Olha só o complemento, engraçadíssimo: devido ao fato do pênis estar esticado, ele fica fino igual uma caneta (Bic!!! eu diria, para resgatar o que uma amiga disse ao ver o bilau do companheiro pela primeira e última vez). As bombas a vácuo não causam constrangimento, pois o uso somente acontecerá na privacidade de sua casa. A mesma coisa vale para os remédios: "você tomará os comprimidos sem que ninguém saiba para o que servem".

Por fim, as garantias: se você não obtiver resultado em seis meses, os sites prometem a devolução do dinheiro. Você já ouviu falar em service level agreement (SLA) e quality of service (QoS)? São garantias de entrega de serviço e de níveis de qualidade altíssimos que as empresas fornecedoras oferecem às contratantes sob o risco de, se não fizer a entrega dos índices contratados, pagar altas multas por isso. Bem, no caso, o SLA e o QoS desses sites chegam a incríveis 99,9999% de satisfação do cliente.

Peguei nos sites extratos de depoimentos de homens que, supostamente, compraram os produtos, manuais e técnicas. Veja que maravilha. A.C. (SP, 49 anos): Meu pênis mede agora uns 20 cm, antes só media uns 15 cm, e isso só em 3 meses! Meus orgasmos são incríveis e a minha mulher está amando meu desempenho nos últimos dias, eu não falei para ela do manual... hehe. Agora, consigo usar um sunga na praia sem ter vergonha como antes; D.P. (CE - 35 anos): De cara, eu comprei o manual pelas técnicas de aumento do pênis, mas achei as técnicas de fortalecimento da ereção incríveis. Nunca tinha conseguido ter este tipo de ereção e a minha esposa e amante estão tendo orgasmos nunca alcançados; P.F. (RJ - 21 anos): Sou garoto de programa e na minha profissão um pênis grande é importante, mas, o que me faz hoje conseguir mais programas é que, além do pênis ter aumentado 4 cm, meu desempenho sexual melhorou muito ao ponto de fazer oito programas por dia; C.S. (PA - 36 anos): Sou gay assumido, meu namorado vivia reclamando que meu pênis era muito fino e não conseguia dar tesão para ele, nosso relacionamento estava quase acabando, mas, tudo mudou da água para o vinho; meu pênis, além de ter aumentando de tamanho, aumentou de diâmetro ao ponto de parecer um chapéu de mexicano; agora, meu gato está nas nuvens; L.E. (MA - 19 anos): Sou igual a São Tomé, só acredito vendo. Tenho um primo na família que todos chamavam de toquinho, ele comprou o manual e o pênis dele dobrou de tamanho. Como funcionou com ele, acabei comprando. Hoje, tenho um pênis 5 cm maior e, o melhor, com ereção igual rocha.

Leitores estupefatos com o tema e com a dimensão do post, coisa inusual aqui neste espaço: o assunto deve ter alguma importância até para mim, dado o tempo gasto em tudo isso e a abordagem em si mesma. Com essa postagem, saí um pouco da linha dos "Rugidos". Mas, eu achei tudo tão cômico que não pude evitar. Se nós, homens, fizéssemos tudo isso, eu creio que, somados todos os pênis mundiais, daria para fazer um imenso cordão ao redor da Terra. Nem ouso calcular mais nada. O fato é que os hospitais estariam cheios de homens depauperados (mais um trocadilho infame) e até castratis (sem os testículos). Ai, isso dói!

Mas, falar que tamanho não importa, é uma farsa. Temos que admitir. E as mulheres não hesitam em observar isso. A palavra "pênis" vem de phallus (falo), do latim, derivada do grego, muito utilizada simbolicamente para expressar força, poder e agressão que, culturalmente, estão relacionados à visão (e comprovação, depois de visto; ou não) de masculinidade. Para encerrar o rugido leonino (animal cuja relação sexual dura 72 horas consecutivas e ocorre apenas uma vez por ano), veja as denominações mais engraçadas, grotescas e sórdidas da palavra "pênis" - alavanca-de-arquimedes, aparelho, arame, arma, badalhoco, badalo, bagre, banana, barbarroxa, bicho, bimba, bordão, brachola, caceta, cacete, cajado, caibro, camandro, cambanje, cambão, canivete, caralho, careca, carimbo, catano, catatau, catso, cazzo, chouriço, cobra, espada, espeto, espiga, estaca, estrovenga, ferramenta, ferro, fumo fuso, ganso, instrumento, jeba, judas, lascão, lenha, lingüiça, madeira, mala, malho, mangalho, mango, manjuba, manzape, manzapo, marsapa, marsapo, marzapo, mastro, mastruço, membro, minhoca, minhocão, minhocuçu, nabo, negócio, nervo, parte, parte central, passarinho, pau, pau-barbado, pau-barbudo, pau-de-cabeleira, pau-de-fumo, pau-de-sebo, pé-de-mesa, peça, peia, peru, pica, piça, picha, pichuleta, picirica, piciroca, picolé, picolé-quente, pila, pimba, pingola, pinguelo, pingulin, pino, pinto, piroca, piru, pirulito, pissa, pistola, pito, piu-piuporraz, porrete, prativai, pua, reta, robalo, rola, sarrafo, seringa, tora, trolha, vara, verga e vergalho. Você acha que estou muito obcecado pelo assunto????

3 Comentários:

incompletudes disse...

"Minino" do céu..rs.....

Tô bege..rs....
que "pênis" longo, digo, post longo..rs..


nem sei o que comentar.
muito instrutivo, eu diria.

beijos! rs

rm disse...

Cara,

dessa vez sou obrigado a elogiar: além de muito engraçado o texto é altamente "educativo".

Fiquei satisfeito com meus dotes, na média.

Agora, 20cm de circunferência tá mais pra coluna romana, não?

andarilha disse...

Ufa! Haja fôlego, heim, Red? Consegue imaginar quantos leitores seus estarão hoje medindo suas posses?
Da minha parte acho que aqueles caras que ficam mandando aqueles e-mails do tipo "aumente o seu pênis", "viagra pra..." etc. descobriram que já resolvi meu problema. É que sumiram da minha caixa de entrada! Que falta fazem! Ah! Ah! Cada vez que recebia um, ficava pensando: como é que os caras que estão com problemas reagem cada vez que recebem um e-mail desses? Eu não posso responder por eles, porque não tenho o dito cujo, mas com este post você me ajudou a desvendar parte do mistério.
Gracias pelas informações.

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Redneck, em inglês, define um homem rude (e nude), grosseiro. Às vezes, posso ser bem bronco. Mas, na maior parte do tempo, sou doce, sensível e rio de tudo, inclusive de mim mesmo. (Redneck is an English expression meaning rude, brute - and nude - man. Those who knows me know that sometimes can be very stupid. But most times, I'm sweet, sensitive and always laugh at everything, including myself.)

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