As 26 características que definem um retrossexual, aka bronco

O arcaico e o moderno costumam flertar entre si e ora prevalece um, ora o outro. Chego a afirmar que existe uma simbiose entre o que se convenciona chamar de "antigo" e de "novo". Dou de graça que de "novo" mesmo, não existe praticamente mais nada. Quase tudo já foi visitado, sentido, vivido. E as ondas de "modernidade" não passam disso: apenas ondas que, quando muito, deixam uma concha ali, outro marisco aqui e que, com o tempo, dissolvem-se feito as espumas que compõem a franja dessas mesmas ondas.

No ano passado, postei sobre as maneiras de um homem ser moderno (que a onda atual designa de übersexual). Agora, volto à tona (já que, aparentemente, estou no mar), e escrevo sobre as características que, teoricamente, fazem de um homem um retrossexual. Em bom português, um bronco, rude, grosseiro e torpe sujeito. Bem, exagero um pouco. Cada um é o que é e pronto. Se pode se dar a um homem o rótulo de "übersexual" ou de "retrossexual", realmente, não sei. A ninguém, de fato, pode ser indicada uma, duas, 20 características ou condições que, automaticamente, definem uma pessoa.

Assim como eu escrevi no post sobre o homem moderno, reafirmo aqui: somos o que somos independentemente de definições e o fato de ter características antigas ou modernas não quer dizer nada e somente serve para empresas venderem produtos e serviços. De resto, tudo não passa de uma grande piada porque, entre arcaicos e modernos, somos, todos, homens. Abaixo, as 26 pretensas características que definiriam um retrossexual:

1. Um retrossexual não discute a relação (o famoso DR) com nenhuma mulher, em nenhuma circunstância, muito menos na presença de estranhos, principalmente se os estranhos forem terapeutas.


2. Existem poucos momentos na vida de um retrossexual em que é possível vê-lo chorar. Um deles é quando o seu time perde. O outro é a perda de algum ente (muito) querido.


3. Retrossexuais não descrevem objetos com termos como “adorável”, “lindo”, "divino" ou “maravilhoso".


4. Um retrossexual não se importa em aparecer sujo e descomposto em público. Um pouco de sujeira e desmazelo é indispensável na aparência geral de um retrossexual.


5. Um retrossexual é profundo conhecedor de esportes.


6. Um retrossexual é capaz de abrir uma garrafa de cerveja com todo tipo de ferramenta, inclusive com seu cinto ou boca, em menos de 10 segundos.


7. Um retrossexual não se importa em engordar. Regimes são definitivamente coisa de mulher.


8. Um retrossexual tem orgulho das “entradas” que inauguram a sua calvície, um dos símbolos mais evidentes da masculinidade, e não vai gastar rios de dinheiro para tentar recuperar seus cabelos.


9. Um retrossexual sabe cuidar de uma mulher, o que significa lhe oferecer proteção física e segurança financeira, que é, em última análise, o que toda mulher busca, apesar de toda a propaganda feminista contrária.


10. Um retrossexual sabe usar armas, tem sempre uma à mão e não hesita em usá-la para defender sua propriedade, mulher e filhos.


11. Um retrossexual não enfeita seu carro e jamais dirige um veículo cuja cor e a aparência não sejam inteiramente másculas.


12. Um retrossexual não se envergonha nem do cheiro nem dos sons emitidos pelo seu corpo. Ele não perde tempo em se limpar e muito menos em se produzir para parecer bem aos olhos dos outros.


13. Um retrossexual não perde tempo com essa coisa de ser “politicamente correto”. Diz o que pensa na cara de quem acha que deve dizer e se o cara não gostar é sempre uma oportunidade de uma boa briga, que é a forma de saber quem está com a razão.


14. Definitivamente, um retrossexual não se importa com a idade. Tenha oito ou oitenta anos, um homem é um homem para todas as ocasiões e funções. Idade é uma preocupação típica de mulher e de metrossexuais.


15. Um retrossexual vê com desprezo e combate ardorosamente todas as tentativas “boiolas” de liberalização de costumes na nossa sociedade. Sabe que isso é um complô para desmoralizar o homem e poluir a mente das nossas crianças com a feminilização dos costumes.


16. Um retrossexual é o primeiro a receber o namorado da filha na porta da sua casa e mostrar a ele com quem ele terá de se haver caso decida ir além das suas calcinhas...


17. Qualquer retrossexual sabe o que sexo é e não precisa de nenhum “especialista” para lhe dizer como é que se agrada uma mulher. Sobretudo se esse especialista for uma mulher.


18. Retrossexual não usa roupa da moda e nem de grife. No seu guarda-roupa só há lugar para roupas tradicionalmente usadas por homens, discretas e sem enfeites. Os únicos adereços permitidos a um retrossexual são a aliança de casamento e o relógio de pulso.


19. Retrossexual não usa nada rotulado como unisex: nem roupa, nem perfume, nem frequenta salão de cabeleiro que se intitula como tal. A marca da loção pós-barba usada pelo seu avô continua sendo muito boa para ele.


20. Retrossexuais não usam produtos de beleza de nenhuma espécie e sob nenhuma circunstância, nem quando trazem o rótulo "para homem". Shampoos, cremes e loções para homem são uma tentativa sutil de “afeminar” o homem.


21. Um retrossexual não apenas come carne vermelha, como mata o boi para fazer o seu próprio bife.


22. Comida vegetariana faz o homem perder a sua masculinidade.


23. Bebida de retrossexual é cerveja, whisky e cachaça. “Dry martinis” e “camparis” são bebidas típicas de metrossexuais afeminados.


24. Um retrossexual tem que ter, no mínimo, uma boa cicatriz para exibir em público.


25. Retrossexuais não assistem programas de TV produzidos ou estrelados por bichas afeminadas. Infelizmente, a maioria deles é assim hoje em dia.


26. Um retrossexual, não importa o quanto a mulher insista, jamais permite que ela pague a conta.


Bem, devo dizer que depois desse "contra-banho", posso ser um monte coisa mas, certamente, estou longe de ser retrossexual. Que coisa mais retrógrada!