Kairos, Chronos, a transitoriedade e a eternidade

Einstein, na minha opinião, foi quem melhor definiu o tempo, com a teoria da relatividade. O tempo físico, se é que se pode dizer assim, contado em calendários e relógios em unidades de segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos e séculos, é algo quase palpável. Mas nem mesmo esse tempo físico é universalmente aceito.

O tempo de um minuto pode ser nada ou soar como a eternidade e um dia. Depende do contexto. Demora-se para viajar do Brasil à China mas, se você dorme durante quase todo o voo, o tempo desaparece. Você pode perder tempo em fazer nada, de pura preguiça. Pode ganhar (ou achar que) tempo ao andar numa estrada a 160 Km/hora quando o limite é de 120 Km/hora.

(Relógio atômico, de precisão)

Tempo é indefinição. É entidade, sensação, feito de memória. Tempo passado, presente e futuro. Quem sabe? Mede-se o tempo porque necessitamos, os homens, de padrões, de medidas, de comportamentos para nos adequarmos e nos confortarmos com o desconhecido. Domamos o tempo e o aprisionamos em relógios para, assim, administrar nosso próprio temor ante o fato de não tê-lo, o tempo, em nossas mãos. Que, na verdade, não o temos.

A ampulheta é uma feliz representação do tempo. Pois que o tempo se esvai feito a fina areia e nossos dedos não têm malhas traçadas o suficiente para prendê-la, a areia. Sabe-se que crianças e adultos com doenças neurológicas e psiquiátricas não têm a menor dimensão do que é o conceito de tempo. Porque somos nós, adultos, que o sentenciamos.

Os gregos, sempre os primeiros a descortinar para nós, descendentes, as espessas trevas do desconhecimento, o definem de duas formas: chronos, para medir o tempo cronológico, sequencial, de relógios e calendários; e kairos, que significa o 'momento certo', 'oportuno', o exato momento, indeterminado no tempo, em que algo especial (para mim ou para você) acontece.

(Chronos, o deus do tempo racional)

Hoje, 4 de agosto de 2009, segundo o conceito chronos, o tempo do meu blog fecha-se em 2 anos. Faz dois anos que estou aqui, a usar esta mídia. Entro, agora, no 3º. ano (ainda em chronos), de publicação no blog.

Não vou falar de números. Bastam os relógios e calendários. Vou falar do outro tempo, kairos, do tempo oportuno. Oportunidade de falar às pessoas, de dar e receber. De mudar, conforme chronos, de vida, e outra vida e mais uma. Em dois anos chronos, mudei bastante. E também, em outras instâncias, permaneci o mesmo. Em dois anos kairos, nem sei avaliar. Cresci, me alarguei (em corpo, é verdade, mas em espírito, sobretudo).

Conheço mais pessoas, não mais limitado ao tempo, e sim ao espaço geográfico. Por aqui, por este espaço virtual, passou mais da metade do mundo. Pelo menos é o que indicam os registros dos widgets de países: entre um e outro, são mais de 120 países que, espontaneamente ou não, passaram por estas plagras.

(Kairos, o deus do tempo oportuno)

Não fosse o blog, e eu jamais teria tantos seguidores, que, mesmo a não ser um profeta, a mim me comove que nos sigamos uns aos outros pela internet afora, feito rebanhos desgarrados sabe-se lá do quê.

Pois, volto ao tempo, que se pressiona pela pressa ou pela demora, depende apenas de você olhar com olhos de chronos ou de kairos, e celebro aqui os dois anos deste Por uma Second Life menos ordinária com orgulho de pai. E o início deste terceiro ano que já começou e no qual pretendo trilhar os mais variegados caminhos com todos que por aqui passarem, de chofre ou de caso pensado. Obrigado, caro(a) leitor(a), que faz essa minha pequena aldeia ser universal.

Contagem regressiva para o ano III

Clique aqui para ver a contagem em tempo real.

Hoje é festa aqui no meu apê

Comemoro, desde já, os dois anos do Por uma Second Life menos ordinária. Amanhã, este blog completa o segundo aniversário desde o início das atividades e se prepara para a entrada no terceiro ano de operação.

Me aguarde porque está cheio de novidades.

Por enquanto, Latino faz a trilha sonora.

Festa no Apê

Hoje é festa lá no meu apê
Pode aparecer
Vai rolar bundalelê
Hoje é festa lá no meu apê
Tem birita
Até amanhecer

Chega aí
Pode entrar
Quem tá aqui tá em casa

Chega aí
Pode entrar
Quem tá aqui tá em casa

Olá, prazer!
A noite (hum) é nossa.
Garçom, por favor, venha aqui e sirva bem a visita.

Tá bom
Tá é bom
Aqui ninguém fica só
Entra aí e toma um drinque
Porque a noite é uma criança.

Hoje é festa lá no meu apê
Pode aparecer
Vai rolar bundalelê
Hoje é festa lá no meu apê
Tem birita
Até amanhecer

Tesão, sedução, libido no ar
No meu quarto tem gente até fazendo orgia

Tá bom
Tá é bom
Tudo é festa
Pegação
Vou zoar o mulherio e a chapa vai esquentar

Hoje é festa lá no meu apê
Pode aparecer
Vai rolar bunda lelê
Hoje é festa lá no meu apê
Tem birita
Até amanhecer

Meu rugido dominical

Eu vim de lá pequeninho... diz a música. Digo que vim de lá pequeno, não em idade ou tamanho, mas em pequenez ante a vida. Sabia pouco, muito pouco para o tanto daqui. Hoje, a curva se inverteu e sei menos de lá do que daqui.

Lá é a minha cidade de origem, São Pedro. Aqui é a minha cidade de vertigem, São Paulo. Entre uma e outra, além dos óbvios quase 400 Km que as separam, há uma vida. Algo meio antes e depois.

Aqui, me profissionalizei, amadureci, pastei mais do que lá que tem pastos verdes. Lá, era verde tanto quanto os campos. Aqui, senti a solidão literal, daqueles que a relatam pungentemente. Lá, também fui sozinho na minha interioridade.

Cá, me fiz, de uma forma ou de outra e sou o que sou por ter passado por transformações que só uma cidade pode operar. Mas, sem lá, não teria eu a menor possibilidade de ser o que sou, dado que genuinamente, foi lá que a semente germinou e alguns galhos remanescentes brotaram e amadureceram.

Algumas folhas caíram entre um e outro local. Outras vicejaram. Flores, botões. Que caem e se renovam. Entre uma e outra localidade, alguma água rolou por debaixo de pontes. Que foram várias as pontes que tive de estender.

Talvez algumas pontes caíram entre lá e aqui. Mas a maior parte eu consegui recuperar. E uma grande ponte me conecta entre aqui e lá. Lá é a mina, aqui o manancial. Lá, a cristalina água, dura que perfura. Aqui, pode ser, acredite!, menos dura, mas também perfura.

Dois pontos que se conectam na maior parte da minha vida. Que se alargaram a ponto de ficarem retesados e quase se romperem. Mas que se relaxavam, sempre. Nunca que chegou a se romper, de fato. Hoje, os dois pontos formaram laços.

De um preciso para sentir o cheiro da fonte nascente. Do outro, para beber a vida. Um e outro se completam. Não concebo um sem o outro e seria, aposto, um ser pela metade se não tivesse ambos.

Estive lá por quase duas semanas e, uma vez mais, me embebedei de provisões que, porquanto estejamos no final do inverno, os invernos daqui sucedem-se sem racionalidade. Lá, se tive invernos, os foram tão quentinhos que nem os percebi. Aqui, as estações bruscas pedem fisiologia de camaleão. Lá também, claro. Mas, garanto, o processo é outro.

Uma e outra, as cidades, que não são invisíveis feito as de Italo Calvino, podem me oprimir, cada qual a seu jeito. Podem até mesmo ser invisíveis no registro do dia-a-dia. Mas não abro mão nem de uma e tampouco da outra.

Também não estou com um pé num barco e outro no alheio. Conduzo ambos conforme os rios se me apresentam e mergulho mais ou menos segundo as correntezas. Na medida, se for pesar, creio que consigo encontrar o fio do equilíbrio justamente porque ambas as cidades se me completam e eu com elas.

Não se dizer de força, dureza, aspereza e confronto. Não sei se é a cidade que me dá isso ou sou eu que atiro isso de volta para a cidade. Mas, reafirmo, preciso de ambas. Se vim de lá pequenininho, temo que posso me apequenar de forma irrevogável se uma das duas eu abandonar. Portanto, uno dois santos - São Pedro e São Paulo - e faço com ambos uma linha, talvez um rosário imaginário cujas contas estão aqui, na palma da minha mão.

Fantásticas imagens darks e góticas manipuladas em Photoshop

Fantasia, dark, gótico e RPG (role-playing game ou jogo de interpretação de personagens): a artista espanhola Elena Dudina mistura esses universos para criar imagens belas e místicas de elfas e mundos perdidos.

Dudina usa técnicas de luz, cor e manipula imagens no Photoshop para dar origem a estranhas e misteriosas criaturas. É um trabalho belo, que remete a ambientes medievais, fantasias e alguma carga de erotismo.

No site da artista, é possível ver outros trabalhos além das fotos aqui reproduzidas.

Faça caras e bocas porque hoje é dia do orgasmo

Nesta sexta-feira, 31 de julho, celebra-se o Dia Mundial do Orgasmo, data informal criada na Inglaterra por redes de sex shop para alimentar (mais) o consumo relacionado ao sexo. As lojas de sex shop inglesas fizeram uma pesquisa e constataram que 80% das mulheres não atingem o orgasmo nas relações sexuais. No Brasil, estudo equivalente aponta que 50% das mulheres brasileiras têm o mesmo problema. Problema esse que pode originar-se da própria mulher ou do parceiro, já que, apenas no Brasil, 12 milhões de homens, conforme o mesmo levantamento (sem trocadilho), sofrem de algum tipo de disfunção sexual.

O orgasmo (pequena morte, na ótima definição da língua francesa) é a resposta ao auge do intercurso sexual. Tanto o homem quanto a mulher têm orgasmos, simultaneamente ou não. É algo que nos foi trazido, talvez, pela evolução, já que, para fins reprodutivos, é necessário que haja uma espécie de premiação para que ocorra o ato sexual que engravide a mulher e garanta a sucessão da prole humana.

Mas, é meio assim como a definição de Groucho Marx: "tudo o que é bom é ilegal, imoral ou engorda". O orgasmo não chega a matar (pequena morte não é a 'morte'). Mas pode engordar (mulheres) e ser ilegal (depende do país e da orientação). Imoral? Imoral é não fazer sexo. Ainda assim, há casos mais do que confirmados (ver Bill...que kill...) de que algumas pessoas almejam tanto a busca pelo prazer que se esquecem, inclusive, de respirar, e morrem sufocadas (nunca sei se aqueles que morrem atingiram, afinal, o orgasmo ou não antes da morte definitiva). Dura breve segundos, o que é uma lástima. Acho que se durasse muito, ninguém faria mais nada. E pode ser obtido tanto com parceiros quanto solitariamente, pela masturbação.

Fisiologicamente, o orgasmo ocorre por meio da excitação das zonas erógenas genitais, masculinas e femininas. Mas as há, as pessoas taradas, que bastem que espirrem para obter o gozo (inveja). E há aquelas que você pode tratar feito um estilingue (estica e puxa) que, ainda assim, mantêm-se frias feito o Ártico. O orgasmo é revelado, no homem, pela ejaculação do sêmen na maioria das espécies de mamíferos, o que nos inclui.

O prazer é intenso, físico, controlado pelo sistema nervoso, e consiste em contrações musculares, espasmos, euforia, e, conforme a pessoa, pode transformar-se em vocalizações, que nada mais são do que grunhidos primitivos que variam entre notas graves e agudas e, por vezes, pode constranger o(a) parceiro(a), o andar, o prédio e até mesmo a vizinhança. Sei de casos em que foi necessária a intervenção de administradores de condomínios para conter essa referida vocalização. Realmente, algumas pessoas não se contêm dentro de si mesma e precisam compartilhar esse pequeno momento com todos. Nada contra, desde que me convidem para uma festa orgiástica e também eu poderei urrar junto, sem o menor pudor.

Mas a espécie humana é uma coisa: algumas pessoas padecem da ausência de orgasmo, a anorgasmia, que é considerada uma doença (o excesso de orgasmo também o é). Homens e mulheres têm orgasmos e isso é uma convenção do humano: cada um o tem de uma forma diversa e, por isso, na minha opinião, há tanta insatisfação, notadamente da mulher.

O homem goza e acabou-se. Vira para o lado, fuma (se fumante) e dorme. O corpo da mulher processa o orgasmo de outra forma e o ciclo de prazer é mais extenso (com picos, os chamados orgasmos múltiplos). Como um (homem) vai para o reino de Morfeu e a outra (mulher) permanece no reino dos mistérios gozosos, claro que perde-se algo entre um reinado e outro. E esse impasse tampouco pode ser sanado entre casais gays, sejam homens ou mulheres, porque, na verdade, cada ser é único e nem por decreto real ou bula papal que encontraremos no(a) outro(a) a completa realização de cada desejo.

Mas, em busca do prazer, tentamos e fazemos, sempre. Às vezes, calha de encontrar o(a) parceiro(a) mais ou menos ideal. Outras, fica-se na mão, literalmente. Existem algumas classificações de orgasmo:

- Múltiplo: como já citei acima, a mulher é majoritária nesse tipo de prazer mas os homens, na pré-puberdade, também podem tê-lo. O que é uma surpresa para mim. Desagradável, quero deixar claro, pois passei da pré, da puberdade e da adolescência e, portanto, efetivamente, não posso testar essa teoria e dizer se é verdadeira ou não.

- Espontâneo: é o do espirro que escrevi acima. Independe de prévia estimulação. Pode ocorrer em pessoas que sofreram lesões na medula espinal e, ao que parece, algumas drogas antidepressivas (Fluoxetina já!) podem provocá-lo também. Um atchim! e... já era! Bom para quando não temos tempo e o tesão apela.

- Vaginal: quando a mulher tem orgasmo sem que seja estimulada no clitóris. Há controvérsias. Mas sempre as há.

- Anal: decorre da estimulação do ânus, com o pênis, dedo ou um brinquedo apropriado. Alguns usam objetos estranhos e vão para o hospital, em flagrante delito e transformam-se em motivo de galhofa, risadas e piadas. Todo CUidado é pouco.

- Mamário: ocorre com a estimulação dos seios da mulher. Mas também depende de cada mulher. Umas sentem, outras não estão nem aí. Embora os seios estejam, lá, à deriva.

- Seco: é apenas um sopro, um puff! e já era também. É raro mas acontece. É o orgasmo sem esperma, e não o orgasmo sem ejaculação, que é outro processo. No caso, creio que o orgasmo seco é bom para momentos em que você se vê privado de intimidade e deve fazê-lo em público. Uma pena que não é controlável. Espero que a evolução progrida o suficiente para que esse tipo de orgasmo seja facilmente acessível.

- Simultâneo: se o orgasmo seco é raro, o simultâneo - 'vamos chegar juntos' - é mais raro ainda. Palavras minhas, e não de estudos. Teoricamente, é o objetivo, enfim, do orgasmo: que os parceiros, sejam quais forem, o atinjam juntos. Na prática, acho que nem sempre é assim.

Depois dessa aula de sexo, desejo a você, hoje, Dia Mundial do Orgasmo, e amanhã, depois, sempre, que você consiga atingir o seu, seja seco, molhado, múltiplo, solitário ou primitivo (aquele que envolve grunhidos e gemidos, semelhante a uma luta). Faça, se necessário, caras e bocas. Contorça-se, exiba a agilidade corporal, alongue-se feito um estilingue. Mas goze. Goze rápida ou demoradamente mas goze. Porque o momento é breve, de pequena morte, e depois acabou. Pode não ter mais. De qualquer forma, você sempre tem a você mesmo(a). Feliz dia do orgasmo! Só por curiosidade: você já teve o seu hoje?

L'homme graisse: de patinho feio a foie gras

Você sabe o que é foie gras (fígado de ganso)? Reformulo: você entende o conceito do foie gras ou de como se obtém o gordíssimo e caro fígado de ganso? Eu, além de compreender o processo, o absorvi de tal sorte que sou eu o ganso da vez. Quer dizer, l'homme graisse ou, em chucras palavras, o homem gordo.

Pior: sou o homem do fígado gordo, o que vem a ser, portanto, algo como l'homme foie gras ou, ainda, em definição oportunista, l'homme foie gras de canard (que seria algo como 'o homem de fígado gordo de pato'). Mas está confuso, assim.

Eu hei de melhorar. Vamos lá: o meu fígado está recoberto por uma camada de gordura, o que equivale dizer que, nesses tenros (e gulosos) anos primaveris, outonais e agora invernais, construí, calmamente, uma capa de gordura que recobre o meu próprio fígado.

Claro que não fiz isso conscientemente (um pouquinho, talvez, já que ouvi, até agora, três vezes a fatídica frase: "Você é o que você come"). Bem, a hora não é muito apropriada para dizer se cheguei a essa estranha evolução de homem para ganso de forma consciente ou não. Também não vou entrar em detalhes, né!

O que se apresenta é, inexoravelmente, um paradoxo: devo eu transpor o macio reino das penas e, de patinho feio (eu era magrelo, ai que raiva!), passar a ganso gordo ou, afinal, a pato, daqueles que andam a bombolear o corpão como se paquidermes de penas fossem? Mais um pouco e me vejo servido em pomposa mesa de jantar francês. Por Napoleão que nunca aspirei a virar fígado gordo!!!

Você percebe que, a despeito do tema do post ser, prioritariamente, saúde, eu fiz que fiz e fiquei quase que apenas na gastronomia? É essa a raiz de todo o mal que me aflige. Fazer de tudo uma transliteração de comida, enfeitar a mesa e bancar o espertinho.

Mas a esperteza perde, no caso. Fui devida e incisivamente orientado a mudar minha postura diante da vida que se segue depois da estapafúrdia informação de que disponho de um fígado de ganso, e não mais de uma víscera humana, como vocês: dieta rigorosa, menos (ou nenhum) cigarro, pouquíssima (deve ser uns 10 mililitros) bebida, distância medida em anos-luz entre o açúcar e eu (por Zeus que maldigo o humano que inventou o doce) e uma vida cheia de comedimentos e sem condimentos.

Credo que meu mundo caiu (antes, o fígado já havia, pelo que entendi, perdido qualquer referência que tivesse em relação à sacrossanta lei da gravidade). Ainda que eu tente afrancesar e gracejar essa capa de gordura que resolveu hospedar-se no meu fígado, explico, exatamente, o que é a gordura no fígado do humano. Chama-se esteatose hepática (tenho pavor do nome 'hepático') e consiste em infiltração de gordura no fígado. A princípio, essas pequenas infiltrações agem como filamentos de água nas paredes: provocam pequenas reações clínicas (arquitetônicas, se for parede) como dor e desconforto abdominal. Para isso, é necessário que se faça um exame ultrassonográfico, que revela, desde logo, as danadas das infiltrações. Eventuais aumentos do fígado também podem indicar a presença de infiltrações.

A causa mais comum da esteatose hepática é a (argh!) obesidade! Alguns sintomas como refluxo, azia, queimação no peito ou semelhantes podem dar uma ideia do que escrevo. Outro detalhe bastante importante: muitos diabéticos têm esteatose (aliás, os sintomas da esteatose podem vir associados aos sintomas da diabete).

E, olha só o que faltava para completar o fulgurante quadro do patinho feito que virou, que pena!, apenas um ganso (ou pato) gordo: pessoas (não que eu me identifique com elas) que fazem uso frequente do álcool também pertencem ao grupo de risco e, por tabela, a esteatose pode evoluir (nesse caso, a evolução poderia dar marcha ré) para hepatite, cirrose e câncer de fígado.

Tanto o diagnóstico quanto o tratamento estão relacionados primeiro ao profissional de saúde (gastroenterologista e endocrinologista) e, depois, ao próprio envolvido e (eventualmente) interessado em sanar o precário estado de carregar fígado encapado.

Suponho que, depois de devidamente informado de tudo isso, serei reduzido ou a um sujeito consciente, inteiramente capaz de absorver o impacto e combater essa 'foieasização' de forma eficaz ou, sobrepujado pelo peso da gordura, me transformarei em pato feio, e não naquele glorioso cisne que plaina sobre as águas, completamente alheio a fígados, gorduras, dietas e cardápios franceses. Mundo cão em terreno de penas, este! Odeio muito tudo isso.

Voltei!!!

O "já" do "vou ali e já volto" não foi tão breve como eu pensava. Debandei eu, debandaram os(as) leitores(ras). Bem-feito pra mim! Mas, volto ao dia-a-dia e, com isso, à atividade rotineira deste blog.

Para quem não sabe, este blogueiro fez aniversário no último dia 28 (na segunda-feira) e, como leonino, mui me apraz comunicar o fato. Ainda que não tenham sido exatamente primaveras - que estão mais para outonais - celebrei o meu aniversário com a minha família. O que eu não fazia há anos.

Volto já! Sim, desta vez, é já mesmo, ainda hoje, com atualizações.

Prazer em tê-lo(a) aqui novamente!

Vou ali e já volto!

Juliana Paes, uma dalit brasileira

"Em tempo de guerra, a primeira vítima é a verdade", disse o jornalista norte-americano Boake Carter (pseudônimo de Harold Thomas Henry Carter). A mídia, em geral, vive em permanentes guerras com as celebridades ou proto, pseudo e aspirantes a famosos, seja por meio de críticas, perseguições (paparazzos) ou na cobertura oficial ou oficiosa (preferencialmente).

A mídia que cobre a classe artística e os artistas vivem uma ambígua relação de amor e ódio. A primeira fornece ao público, com exagero ou não, aquilo que as pessoas querem: a intimidade dos famosos. A segunda, formada pelas celebridades, morde e assopra: ora está em caso de amor com a mídia, ora entra em confronto.

Se, em tempo de guerra, a vítima é a verdade, eu acrescento que, se a vítima é a verdade, o meio, que é a imprensa, é o primeiro a ser calado. É o que acaba de acontecer com o colunista do jornal Folha de São Paulo José Simão. O jornalista mantém coluna diária na Folha e acaba de ser proibido por um juiz de fazer referências à atriz Juliana Paes (que vive a personagem Maya, de "Caminho das Índias", da Rede Globo), sob pena de ser multado em R$ 10 mil a cada nota em que veicular quaisquer dados sobre a protagonista indiana da novela global.

Juliana moveu duas ações de indenização: uma contra a Folha e outra contra o próprio José Simão, sob a alegação de que o colunista "publica reiteradamente nos meios de comunicação em que atua, sobretudo eletrônicos (internet), textos que têm ultrapassado os limites da ficção experimentada pela personagem e repercutido sobre a honra e moral da atriz e mulher e sua família", conforme detalha parte da ação.

Tudo partiu do fato do colunista ter falado sobre a 'poupança' (bunda, nádegas) de Juliana. Segundo o juiz, no entanto, José Simão teria extrapolado as observações sobre a atriz ao "jogar com a palavra 'casta'" ao dizer que Juliana "não é nada casta" e ofendido, assim, a moral da mulher Juliana Couto Paes, seu marido e família. Ao que Simão responde que "é censura. A pessoa não pode determinar quando e o que falar dela. Isso tolhe totalmente a liberdade de expressão".

Bem, para mim, é bastante semelhante quando o senador José Sarney (e #ForaSarney!) alegou que não podia ser julgado pelo Brasil ou quando aquele outro deputado (Sérgio Moraes - PTB-RS) disse que se lixava para a opinião pública. São, todos os três, casos equivalentes em cerceamento à liberdade de expressão: Juliana, Sarney e Moraes são pessoas públicas e não podem querer ficar acima do comum das pessoas. Não podem e não ficam. Ainda que se aferrem aos cargos (caso de Sarney e Moraes) como imãs presos em geladeiras.

Mas no caso de Juliana Paes, há uma diferença: a atriz ou a mulher, não fica claro, sentiu-se ofendida porque o colunista insiste em chamá-la de 'não casta' e de fazer referências aos seus glúteos, tão familiares ao público quanto o é o rosto da atriz.

O engraçado é que 'casta' designa justamente a divisão de classes sociais da Índia. Casta é também uma pessoa pura, virginal, uma donzela, enfim. E, nesse jogo de palavras, a Juliana atriz vive "Maya", uma indiana de casta superior (e não totalmente casta, já que fez sexo com outro homem antes de se casar com o atual marido), que se relacionou sexualmente exatamente com a única casta que lhe era interditada: o dalit Bahuan (vivido pelo ator Márcio Garcia).

Ao entrar com uma ação para que a imprensa se cale e tolher, uma vez mais, a liberdade de imprensa, Juliana Paes torna-se, ela própria (a mulher, e não a atriz), uma dalit: intocável. Não deve ser tocada e nem à sua fictícia personagem pelo jornalista. É uma dalit ao contrário. "Se você me tocar, você pagará por isso", diz, nas entrelinhas, a atriz. Portanto, voltamos, na imprensa, à época do regime militar, quando se intimidava a mídia com a censura velada ou não a qualquer tipo de expressão. Dessa vez, a censura reaparece por meio de um processo de 'dalitização' de uma (?)celebridade global que deve se colocar em casta muito superior à dos demais mortais que a cercam, uma espécie de deusa Lakshmi (ou Laxmi) e, mais uma vez, como deusa, inacessível e, dessa forma, intocável, como ela (a atriz e mulher Juliana Paes) assim o deseja.