Valentine's Day

Hoje é dia de Saint Valentine. Dia dos Namorados nos EUA e em grande parte da Europa. Nós, aqui, celebramos em junho. Mas, a maior dos países faz do 14 de fevereiro a data dos namorados.

Hipoteticamente, elaborei uma pequena listinha de sugestões para todas as vertentes humanas. Ou não.

1. Lavo minhas mãos: esse presente deve ser dado pelo homem que namora a gatinha mas, estranhamente, tem uma certa repulsa em tocá-la. Quando ela questiona, ele diz que tem seu próprio tempo e que a respeita. A namorada já fez acrobacias e o donzelo insiste em dizer que somente depois do casamento, que nunca é marcado. Então, para que a situação não fique insustentável, dê a ela um sutiã. Você a terá em suas mãos sem tocá-la.

2. Gravata fura-radar: seu namorado é um monstro que suga todos os barris de chopp disponíveis? Pensa que é sócio da AmBev? Ou é do tipo certinho, que toma apenas água? Em qualquer situação, presenteie o fino com a gravata que não entorna. Se ele é do tipo que bebe demais, ao menos você já tem o logotipo para apresentá-lo aos amigos. Se não bebe, faça ele passar pelo constrangimento de usar uma gravata ridícula. Por que? Porque você é instável e desequilibrada e nunca está feliz, seja com um namorado bêbado ou sóbrio.

3. Cavalo: o seu namorado é do tipo cavalo que pensa que está solto no pasto? Que diz "ai que vontade de pastar e dar uns coices?" Dê essas ferraduras para ele. Ele, por ser um quadrúpede, poderá não entender a mensagem. Mas, ao menos, você curte a bucólica paisagem campestre nos pés, digo, patas do amado.

4. Academia: vocês dois, quando pensam em ginástica, associam exercícios a uma visita ao shopping, não é? Essas sacolas garantem a vocês, sedentários e inativos, uma imagem de pessoas saudáveis, antenadas com o mundo moderno que exige uma postura consciente. Quer dizer, de consumo consciente. Vocês podem não emagrecer nem nada. Mas, ao menos criarão uma (falsa) impressão de moderninhos.

5. Bombinha: essa é para quando, efetivamente, você (homem ou mulher) descobre que, afinal, por onde quer que você vá, é uma pessoa invisível. Esqueceram de te dizer, mas, por algum processo evolutivo, você adquiriu a capacidade da invisibilidade. Essa bomba é para você soltar quando não há mais esperança. Para a mulher porque, ao menos, os amigos gays são divertidos e podem dar palpites na hora da compra da roupa e dos sapatos. E ligam no dia seguinte, cheios de veneno. Bem, pelo menos ligam. Para o homem porque, se você é do tipo do presente 1, lá encima, no mínimo você poderá dizer que foi culpa dessa guerra, que lança bombas desse tipo. 

Ah!, sim, feliz Valentine's Day para você também!